Uma foto com o mito...*

* Agradeço ao fotógrafo José de Arimateia a captação deste momento.

No melhor pano cai o Noddy...

Sabem que mais? Estou farto... "Fuck" escrita criativa. durante algum tempo achei que perdia tempo a mais a escrever os meus posts. Mas agora... tenho a certeza. Isto é um blog de crítica social, onde é suposto nos insurgirmos contra a sociedade e os seus problemas, tentando alertar os nossos leitores e quiçá encontrar uma solução. Já está na altura de denunciarmos certos Noddies, ou será lobbys? Qual será a melhor maneira de baixar a taxa de acidentes rodoviários? Com sanções mais pesadas? Com maior controlo por parte das autoridades? Com exames do código da estrada mais rigorosos?
Eu tenho uma ideia e é louca o suficiente para funcionar: E porque não começar por reescrever os episodios do Noddy? Sim, o Noddie, esse Mad Max das estradas de animação. Como se ja não fosse suficientemente estranho uma criança de 8 anos ter como melhor amigo um indíviduo na casa dos quarenta e pouco anos, que além de baixo e gordo se dá a conhecer pelo nome de Sr. Sempre-em-pé... Como é possivel que o mais recente fenómeno de popularidade dos mais novos conduza um veiculo motorizado de alta cilindrada não tendo mais de 8 anos e ainda por cima não use cinto de segurança? Toda a gente sabe que o Sr. Lei, que como o próprio nome indica é um agente da autoridade, é seu amigo de longa data... O que poderá indiciar desde logo uma certa promiscuidade com as forças da ordem. Mas não fica por aqui, embora não seja fã da série, nem tenha acompanhado muitos episódios, ia jurar que ja o vi a pilotar um avião. Um avião!!! MAS O PESSOAL TÁ PARVO???? Ninguém diz nada? Porquê? Porque este Fangio/Wright dos nossos tempos tem o poder de acalmar durante horas a fio os terroristas de palmo e meio que moram na minha ou na sua casa? Aos quais chamamos filhos, afilhados, enteados ou sobrinhos. Ninguém diz nada pois não? Pois ficam a saber que o meu nome é ninguem.
Toda a gente diz que a vida está cara, que o preço dos bens de primeira necessidade encareceu, mas o DVD do Noddy está no top de vendas da Fnac, custa cerca de 18 euros, e ninguém se queixa? É preciso ver...VER...

Tenista de ocasião

Fui jogar ténis no sábado. Se morasse na Foz jogaria ténis todos os dias, teria o cabelo à frente dos olhos e trataria os meus pais por você. Faria parte da JSD, em vez de ser visceralmente de esquerda, e trocaria o meu velho Toyota Corolla por um BMWzito da moda.
Bem, o que é certo é que eu nunca tinha pegado numa raquete, à excepção das de ping-pong. E devo ter sido o primeiro gajo das Fontaínhas, em toda a história da humanidade, a tentar jogar ténis. O pessoal aqui joga à bola, bilhar e pouco mais. Mas desde que eu disse que fui jogar ténis que os gunas da minha zona andam cheios de inveja. Já dei com alguns a dizer que vão praticar vela e golfe, só para não ficarem por baixo. Outro, que já esteve de saco, vai começar as aulas de equitação esta semana. Diz ele que quer aprender um novo significado para a expressão "estar agarrado ao cavalo". Certo é que apesar de não ter dado uma para a caixa eu gostei de jogar ténis. E quero repetir. Mas, sendo este um desporto normalmente vocacionado para uma determinada elite, estarei eu a trilhar o caminho certo? Não serei condenado ao ostracismo pelos meus vizinhos? E pelo facto de gostar de ténis, terei de passar a frequentar cocktails e cumprimentar a minha família só com um beijo, só porque isso é “in”?
A sério, não sei até que ponto isto pode ser um sintoma de que sou um beto em potência.

Até logo.

Transcrevemos citações: Fabrico próprio

A propósito do 11 de Setembro e da política externa norte-americana, vou-me armar em esperto e citar uma frase genial, que até pode ter uma aplicação bem mais abrangente, do analista político Robert Kagan:
"Quando tens um martelo, começas a encarar todos os problemas como se fossem pregos."

P.S.: Pega lá ò Laranja, que é para não me chamares pseudo-grunho. Só um aspirante a intelectual faz referência ao autor supracitado. E todos sabemos que na história da humanidade jamais os conceitos de pseudo-grunho, mesmo que da parte dos otários das Funtas (a.k.a. Fontaínhas), e de aspirante a intelectual se conseguiram reunir numa só pessoa. Serei eu o primeiro? Não creio meu caro... :) Reparem no meu cuidado uso da linguagem e tirem as vossas conclusões. Tasse bem manos?

A minha familia é demais...ou será demasiado?

Após uma ausência de mais de um mês, consegui finalmente um bocado de tempo para escrever neste nosso blog de visita obrigatória ,de tão bom que é, ou não tivesse como colaboradores um escritor/jornalista/pseudo-grunho-das-funtas-só-que-da-parte-dos-otários, um estudante universitário/aspirante a fotógrafo/pseudo-grunho-do-cerco-só-que-da-parte-dos-ciganos-menos-violentos e... eu.
O que é k isso tem a ver com o título do post de hoje camarada Laranja?( a palavra camarada snão tem qualquer conotação política até porque é um tema sobre o qual nem sequer tenho opinião formada e só fui votar uma vez na minha vida e se bem me lembro foi neste mesmo ano...) - perguntam vocês de olhinhos esbugalhados, amiguinhos do blog. Num tom firme e de cajú acobreado respondo: "Nada...rigorosamente nada..." Já por isso é que acho melhor fazer ponto, parágrafo e mudar de assunto.
Com toda a certeza que já ouviram falar na expressão "influência do meio". O meu meio não é igual ao de ninguém e desafio qualquer um a uma "battle" ( lá vou eu começar com as minhas analologias anglicistas) sobre histórias da vossa família.
Cresci num ambiente conturbado no pequeno centro piscatório da Afurada e
desde bem cedo me habituei a cenas medievais entre clãs rivais como machadadas, ácido para a cara e o meu favorito, o mais comum de todos, o paralelo na boca. Para a minha mae era o pão de cada dia até porke ela foi criada segundo os valores morais desses descobridores, desses domadores de ondas, desses intrépidos do mar, os pescadores e sempre conviveu com outros clãs como as Palhaças, as Borradas, as Francesas, as Pistolas, as Barrigonas, and so on, and so forth.
O meu pai nasceu em Trás-os-Montes no Peso da Régua... De certeza absoluta que quando começou a namorar com a minha mae morava á pouko tempo no Porto não sabendo portanto onde se situava geográficamente a Afurada nem no que se ia meter.
Amanha tou de folga e continuo ok? Agora vou jantar.
Até amanha

“Eu é só gajas... Mas pronto, respeito muito a vossa cena e tal”

Estava eu aqui a pensar que já não escrevia há algum tempo, e que os outros dois “artolas” com quem partilho este blog devem ser gajos muito ocupados, quando me lembrei de contar um episódio que se passou comigo na semana passada em Lisboa. Fui lá por motivos pseudo-profissionais, pelo que andei por dois dias com um sorriso nos lábios na zona do Intendente/Martim Moniz. No meio de putas, drogados, bêbados, pretos, chinocas e monhés – tenho pouco de preconceituoso, mas não há paciência para informalmente dizer prostitutas, toxicodependentes, alcoólatras, cidadãos de cor (devem ser azuis ou roxos), asiáticos, e outros termos “soft-core”, considerados mais respeitosos para os visados. Pela mesma razão, recuso-me a designar os gordos por fortes ou os malucos por pessoas que sofrem de perturbação mental. Sempre fui da opinião de que estas definições pomposas são bem mais discriminatórias que a versão simplificada.
Bem, mas vamos ao que interessa… E o que interessa é que eu só gosto de gajas. É só isso. Não me importo de ser mal interpretado no que quer que seja, à excepção disso. Chamem-me homofóbico, mas daqui não saio, ciente que más interpretações nesse campo levam a situações, no mínimo, desconfortáveis. Fiz este ponto prévio para evitar um ponto introdutório (já que vou falar de homossexuais).
Para a estadia na capital ficar mais em conta fiquei hospedado numa Pousada de Juventude. O que teve como desvantagem o facto de ter dormido no mesmo quarto com um japonês, um francês, um uruguaio e um brasileiro. Este último pareceu-me ser aquilo que se designa por “um gajo de abraço”. E até era. O problema é que ele se estava a fazer a mim, e eu só percebi isso depois. Conheci o gajo à tarde e lá estive eu a conversar sobre o Brasil e sobre a Europa, música, geografia, história, cultura, etc... Apesar de ter reparado, na altura nem pareceu importante o facto de ele me parecer um pouco homossexual. Que interessa? Isso daria para um comentário de rodapé e pronto. Era um indivíduo porreiro, com quem se podia conversar. Nem fiquei intrigado por ele ter provavelmente mais de 40 anos e estar numa Pousada de JUVENTUDE.
Todavia, à noite, antes de recolher aos meus aposentos, estava eu sentado nas escadas da pousada, a falar/discutir com uma amiga minha, que foi a Lisboa pelos mesmos motivos que eu, quando vi passar o tal camarada. Até aqui tudo bem, o gajo não ouviu mais do que coisas nucleares para o futuro de todos nós, do género:

- E os sacos? Tomamos primeiro o pequeno-almoço e depois vamos buscá-los ao quarto, ou, ao invés, descemos já com eles?
- Decide tu!
- Não, agora vamos fazer como tu dizes!

A discussão deu para chatear um bocadinho e lá fui para o quarto com cara de poucos amigos. E foi neste preciso momento que, incrivelmente, fui aboradado pelo tal melro, que me diz (vejam lá):

- Vi você nas escadas. Cê estava namorando… Fiquei com ciúme.

Pára tudo!!! Perante isto eu pensei:

- Foda-se! Faltava-me este... Nem eu estava a namorar, nem estou a acreditar que este artista lembrou-se de dar a entender que se está a fazer a mim!

Estive quase para utilizar o célebre clássico, “oh pá, eu é só gajas... mas pronto, respeito muito a vossa cena e tal”, que é de facto um bom lugar comum e que se revela, ao que tudo indica, eficaz ao afastar qualquer tipo de investida gay. Mas não foi preciso… Num primeiro momento fiz o tradicional papel de otário, e fiz de conta que não percebi. Depois comecei a falar com voz grossa e fiquei de pé atrás a noite toda, pelo que só adormeci quando o brasileiro já ressonava. Pronto, pode acontecer a qualquer um... E eu até nem reagi mal, pois não?

Até logo e cuidadinho lá fora.

Quebra-Ócio (pub.)

E agora, para algo completamente diferente, um momento de publicidade institucional:

Queria comunicar a todos que o dia 7 de Agosto é o prazo limite das inscrições para o torneio Quebra-Ócio. Para mais informações sobre a primeira edição desta competição, que é fruto do dinamismo e capacidade empreendedora do meu amigo Rémulo, e da sua esposa Marta, visitem o blog quebra-ocio.blogspot.com. Informo também que quero ver se formo uma equipa a sério, mas só esta semana me vou dedicar a isso. Como é lógico, já tenho apalavrados uns quantos artistas para fazerem parte do meu núcleo, no entanto (eu já sei como são estas coisas), a minha intuição diz-me que daqui a uns dias eles vão-me dizer que afinal não podem porque a mãe os está a chamar ou porque têm de ir aos anos de uma tia que está muito doente. Por isso, quem estiver minimamente interessado que leia as instruções do torneio e que pense, enquanto é tempo disso, se quer participar ou não. Em minha opinião isto vai ser uma espécie de Jogos Olímpicos dos passatempos de amigos e vai acabar com alguns fins-de-semana monótonos. Olhem que aquilo vai ser engraçado, depois não venham dizer que afinal queriam entrar e que eu não vos avisei devidamente.

Até logo.

Um ano depois

Hoje escrevo apenas para lembrar que passou um ano desde o desaparecimento d' "O Comércio do Porto", o mais antigo jornal do continente. Tive o prazer de trabalhar lá, mas, mesmo que assim não fosse, relembraria com a mesma tristeza a falta de valores de uma sociedade cujas forças vivas calam, consentem, e assim deixam morrer em surdina um património com 151 anos de história. Ainda estou em idade de acreditar que um dia vamos mudar isto e que voltaremos a lutar lado-a-lado por causas comuns, como gente de carácter, como cidadãos a sério!

Crónica do soldado adormecido

No domingo fui jogar “paintball”. Nem mais, essa actividade lúdica onde pagamos para fazer de conta que estamos em guerra. E a guerra, mesmo a brincar, aleija. Ou seja, pagamos para sair de lá aleijados.
Não começou bem o dia, já que ao acordar dei conta da minha condição de soldado adormecido. Portanto, o desporto radical começou logo ao sair de casa, tendo eu realizado o trajecto Fontaínhas-Afurada em menos de (vamos lá ser verosímeis) dois minutos. Mesmo assim não me livrei de, chegado ao cenário de guerra, ver o restante batalhão com aquela cara que todos bem conhecemos de “olha o artista que nos atrasou no conflito armado!”, disfarçando uma certa vontade mitigada de me espancar antes de me alvejarem. Desde já agradeço ao Rémulo e ao Pedro por, enquanto eu não chegava, me terem re-informado do meu atraso, controlado a fúria dos restantes e dado indicações preciosas para chegar são e salvo ao combate. Portanto, relembrando o grande Raul Solnado posso dizer que, graças a eles, “cheguei à guerra, estava a guerra ainda fechada.”
Abertas as hostilidades, digo-vos desde já que não tive tempo de, conforme planeado, levar uma trincha de casa, para os atacar pelas costas, ou um tanque artesanal (nem que fosse de lavar a roupa), para atirar baldes de 5 litros de tinta Robielac (ou Cin, que é ainda mais letal!) destruindo (ou sujando, vá) as posições inimigas... Caso tivesse concretizado essa táctica teríamos dizimado aquele bando de desertores; assim, apenas conseguimos seis vitórias e um empate em sete jogos. Num deles, numa cena de alto realismo, vi o Rémulo a “voar” por cima de mim agarrado a uma boneca que só tinha o tronco, e senti-me como um velho combatente do ultramar, no início dos anos 70, algures na mata da Guiné… Só que a rir-me à brava.
Vamos, pois, à estatística: Feitas as contas, disparei uns tiros, atingi duas vezes o Rui Frias, quase que acertava no Sérgio Pereira, houve pessoal da minha equipa que me tentou "matar" (por engano, dizem eles), arranhei, a bom arranhar, as pernas nas silvas (já que tive a brilhante ideia de ir de calções) e levei um balázio... Um monumental balázio, atirado por alguém que estava atrás de uma árvore e que originou uma pisadura, em forma circular, no meu ombro direito. No entanto, há que informar que houve quem ficasse bem pior e que chegasse ao fim ainda com vontade de fazer um cessar-fogo com o inimigo... Ai deles se o nosso sargento sabe disto.
Bem, mas desta crónica de guerra ressalva-se o facto de eu já me sentir preparado para defender o meu país, nem que seja com bolas de tinta. Isto porque, nunca tendo eu ido à tropa (cheguei a ir lá dar os sinais, mas fiquei com a maioria deles para mim), neste domingo foi o dia em que me senti mais próximo de um combate a sério... Faltaram as madrinhas de guerra, pá!

Tip of the day (conselho do dia): Não tirem a máscara do “paintball” em caso algum, disseram-me isso vezes sem conta, mas estou prestes a quebrar essa regra. Até porque estou sem dormir há três dias uma vez que não arranjo posição para pousar a cabeça na almofada.

Sejam todos amigos e até logo.

U beat me fare and square...but u r still my P.E.S. bitch...

Ontem, por volta das 4 da manhã fiz uma aposta com o Patapon que consistia em escrever para o blog, caso perdesse na nossa última contenda de Pro Evolution Soccer... Acho que já perceberam o resto...

Até logo

One love to u (e desta vez não é para ti Patapon)

Será que...

Fui á praia colher cordões, vim da praia cordões colhi...ora bem, um ínicio de tarde aparentemente normal até que algo me chamou a atenção.
Uma senhora descalça, com uma pele morena queimada pelo sol, vestida de branco com um contentor beje de alças ás costas gritava do alto dos seus 120 kg : "Olha a batatinha!"
Como é que é possivel vender batatas fritas numa praia onde estao 37 graus? Eu acho que eles estão feitos com os proprietários dos cafés das praias e passo a explicar porquê. Quando há um excedente no stock de bebidas em lata nos variados cafés espalhados pela praia, eles "soltam" o pessoal das batatas, cuja função é minar os banhistas com produtos altamente secos de forma a que fiquem cada vez mais sequiosos.
As pessoas pensam que as batatas, ou até mesmo a língua da sogra é refrescante, ou não fosse a nossa mucosa um orgão que se mantêm constantemente húmido, induzindo portanto em erro todos aqueles que procuram saciar a sua sede sem saber que estão a um pequeno passo da morte certa que é pagarem 2 euros por uma garrafa de água de litro que em circunstâncias normais (menos no Carrefour que lá é tudo um roubo) custaria 0,40 eur.
Já as pipocas são bastante utéis até porque ouvi dizer que vão inaugurar um drive-in na praia de Espinho...
Daqui a pouco vamos ver marroquinos a vender relógios Sea Master com cronógrafo, gps e pulseira anti desidratação...

Até logo...vou ao spa...

One love to u

Abaixo os patrioteiros!

Abaixo os patrioteiros!

Perdoem-me o neologismo mas eu abomino essa corja e não tenho melhor expressão para a definir: Os patrioteiros são os patriotas de plástico. São gajos que gostam de Portugal circunstancialmente, ou seja, quando a circunstância é um jogo da selecção, por exemplo (e vibrando com os êxitos da selecção, torcem pelas derrotas no estrangeiro de clubes portugueses rivais do seu). Mas nem é pelo futebol, este pessoal gosta é da festa. A selecção e o país são só um pretexto para eles darem azo ao folclóre.
Os patrioteiros só não são patriotas porque não têm noção do que é a pátria. Pertencem ao grupo dos que não sabem, por negligência (o que é ainda pior), o que foi o 25 de Abril, as Descobertas ou qualquer outra importante referência histórica do que é Portugal. Para eles os heróis não são Salgueiro Maia, Vasco da Gama, Fernando Pessoa (tantos outros...), ou muito mais gente que, ainda nos dias de hoje, eleva o nome do país nas mais diversas áreas de actividade. Isto é malta para venerar somente meros jogadores de futebol como se de milagreiros se tratassem... E para talvez ainda concordar com uma isenção de IRS nos prémios dos jogadores da selecção - ainda bem que o governo não caiu nesse golpe mafioso à boleia do êxito no Mundial; se jogadores milionários não pagassem ficaríamos todos isentos.

Os patrioteiros são o que de pior existe neste país. Alguns deles são os que fogem aos impostos (roubam o Estado, que somos todos nós), cospem para chão, e preferem tudo o que é produto estrangeiro - arruinando a agricultura e os texteis portugueses -, mas são os primeiros a baterem com a mão no peito para se vestirem com as cores da bandeira.

Em suma, os patrioteiros são falsos portugueses, falsificados como as bandeiras que compram ao desbarato. Aquelas que em vez de castelos têm pagodes e que eles têm a lata de pôr à janela...

Parecendo que não, isto é só um sintoma: o problema de Portugal é que este país está cheio de maus portugueses.

Abaixo os patrioteiros! Até logo.

Que nojo...

Mais um dia solarengo e não tenho nada para fazer...
Estou neste preciso momento a escrever para o blog num salão de jogos manhoso com 3 mesas de bilhar, 12 máquinas de videojogos e um computador k é um nojo...
Não tenho carro para ir á praia e não m apetece ir de comboio até Espinho porque é a praia dos grunhos que por sinal são bem nojentos...
O Patapon está cada vez mais concorrido e já quase que não tem tempo para as minhas merdas, muito menos para me levar até á praia, ou até mesmo dar-me um "xim"... que asco...
Aquela pessoa especial que no seu dia de folga tem de trabalhar em vez de ir comigo para a praia... que repulsa...
O Xico tá na 42 (big up) e não m pode fazer companhia numa incursão á praia, que fajardice (sou capaz de ter fugido á conversa mas ele tinha-me prometido que ia e agora não vai)...
Mas se eu não vou á praia...não vou mesmo...
Não dormi nada e como tal não consigo escrever nada em condições...vou ao spa no 19º andar do Vila Galé que é...uma grande cena, (ou não pagasse eu os olhos da cara para o poder frequentar...)

Até logo

One love to u

Importam-se que eu não vote no Cristiano?

Era para ficar quieto e calado, mas face ao sucedido, não podia deixar de manifestar com veemência o meu protesto. Falo, claro, de uma cena que se tem repetido quase diariamente. Quando vou ver o meu "mail", tenho sempre lá a mensagens novas de remetentes diferentes a dizer: "Vamos lá todos votar no Cristiano Ronaldo, no site da FIFA, para melhor jogador jovem deste Mundial".
Amigalhaços, aproveito desde já para vos esclarecer que, apesar de ele ir à frente, cada vez que leio uma mensagem dessas, eu vou lá só para votar nos outros candidatos, aleatoriamente. E porquê? Porque eu não gosto do gajo, pá. Na nossa selecção só gosto do Ricardo Carvalho e do DECO (nome que escrevo sempre em letras maiúsculas, como DEUS, que é o seu equivalente fora dos relvados). Além de ter uma má combinação de nomes, Cristiano Ronaldo é um adolescente parvo com dinheiro no bolso (circunstância em que eles ficam ainda mais aparvalhados), caracterizado por aquilo que se designa pela “puta da mania” de inventar quando joga à bola – sendo que no fim de cada jogada lembra-se sempre de olhar para o ecrã gigante do estádio para ver na repetição quantas vezes é que passou o pé por cima do esférico (reparem nisso). Além do mais, CR é burro e, consequentemente, namorado da Merche - essa apresentadora trintona de perfil barraqueiro, que depois de ter tentado a sua sorte com o Baía (também conhecido como "O Grande Baía"), lá enganou o puto a ver se lhe "mitra" parte substancial da "guita".
Outro facto nada abonatório, o Ronaldo rivaliza com os D’ZRT nas capas de revistas com nomes como Super Pop (nome apenas e só deveria de designar aquele grandioso detergente verde), desviando a atenção de milhares de chavalas que, em idade de aprenderem a cozinhar e a bordar, se dedicam ao invés a coleccionarem os seus posters (ai se fossem minhas filhas!).
Acrescento pois que, se não fosse jogador da bola, este rapazola poderia certamente fazer parte do elenco dos Morangos com Açúcar. Tem pinta de otário para isso e nem o facto de não conseguir articular três palavras seguidas (fora dos tradicionais lugares comuns dos futebolistas) o impediria. Afinal, quem foi que disse que na TVI eles precisam de saber representar?
Em suma, além de dentro do campo não raras vezes a bola lhe fugir certamente devido ao azeite que destila, o catraio é estúpido. E eu não gosto de votar, no que quer que seja, em gajos estúpidos e/ou parvos. Estamos esclarecidos? Com uma excepção, confesso que votaria no Cristiano Ronaldo se houvesse alguma eleição para jogador mais azeiteiro do mundo, por exemplo.

P.S.:Pensando bem, até que para madeirense o Cristiano não está nada mal... Realmente, tinha-me esquecido que ele era da terra do Alberto João Jardim. Vou reflectir e, se for caso disso, retiro tudo aquilo que disse, coitado do rapaz... Ele até tem engrandecido o nome de Portugal lá fora e, certamente, já "mandou abaixo" mais inglesas que o Zezé Camarinha.

Boa noite e até logo França (espero eu).

Enfim...

Pois pois, finalmente consegui reaver a password do blog e estou pronto para vos excuxinar (não sei se esta palavra existe ou não porém, não me envergonho de a utilizar de forma repetida no meu vocabulário, em quase tudo que é conversa) com meia dúzia (ou menos) de histórias mirabolantes, se bem que, verdadeiras.
Infelizmente o único acontecimento digno de relevo não pode ser partilhado com vocês por ser de cariz privado, amiguinhos do blog, como tal, volverei numa outra altura com notícias tão frescas quanto os bolos que até à bem pouco tempo, se poderiam encontrar no nosso predilecto estabelecimento de fabrico e venda de pastéis até horas tardias, "OS BOLOS"...

Até looooooooooooooooogo...
One love to u...

Maior "guna" do Mundial

Pessoal, o Mundial vai a meio e todos fazemos a mesma pergunta… Não, não é essa. Mas sim esta: Afinal quem é o gajo com mais pinta de "guna" dos 736 jogadores que estão na Alemanha? Aqui está a deixa perfeita para lançarmos o nosso primeiro passatempo onde se poderão habilitar a uma maravilhosa viagem à capital togolesa: Lomé*. Esta é a nossa selecção dos três gajos que são profissionais da bola, e que ganham muito graveto com isso, mas que podiam perfeitamente estar no Aleixo ou no Cerco a "dar uns micos", sem destoar do restante "people".

Da esquerda para a direita, como manda a lei:
Frank Ribery (França), Carlos Tevez (Argentina) e Jose Perlaza (Equador).

É só votar, basta um "commentzinho"...

* A viagem apenas será sorteada entre os participantes deste passatempo caso, conforme todos estamos à espera, o Togo se sagre campeão mundial.

Boa noite e até logo.

Casos de Polícia

Jovem estudante de 23 anos foi apanhado com 0.20 gramas de haxixe, com mais 4 individuos que se encontravam a fumar haxixe na Praça Parada Leitão, junto ao Café Ancora D`Ouro "vulgo Café Piolho", local sobejamente conhecido por tráfico e consumo de droga(dito pela autoridade), tendo mais nada se encontrado em sua posse.

Sim, poderia ser mais uma coluna na secção de polícia de qualquer jornal, mas não. O jovem estudante de 23 anos que tinha consigo uma dose individual de haxixe era eu.
Sim, encontrava-me eu com os outros dois intervenientes deste blog no Piolho e com os Ontem a beber umas cervejas quando de um momento para o outro aparecem 2 agentes da autoridade, agente Imperadeiro( não estou a inventar nomes) e agente Rodrigues, que no meio de uma multidão de 200 pessoas nos escolhem a nós para revistar. Já que um de nós estava a fumar um cacete, dito pelo agente Imperadeiro foi uma escolha selectiva para uma revista cautelar para busca de estupefacientes como intuíto de venda. Como estava eu a explicar estava eu a beber uma cerveja quando os referidos agentes nos interpelam e nos começam a revistar perante as referidas 200 pessoas, nós arguimos se a revista poderia ser feita num sitio mais recatado e não em frente de toda aquela massa humana, alguns de nós sentiram-se injustiçados por aquela situação toda. Os senhores agentes sensibilizados pelos nossos pedidos não tiveram complacência e decidiram que o sitio mais recatado para tal revista seria na esquadra mais próxima. Assim fomos levados para a carrinha em que se transporta 6 a 9 agentes da autoridade ou infractores, a famigerada Ramona(não, não iamos para a praia). Quando iamos a entrar na carrinha podemos constatar que a população que estava no Piolho estava com comnosco e apuparam os agentes da autoridade. Para nós foi quase uma saída em ombros, para os agentes de autoridade foi como se tivessem sido expulsos num jogo de futebol depois de terem passado o encontro todo a darem cacetada nos jogadores da equipa da casa. Entramos na carrinha, onde começamos agora a protestar contra a nossa ida à esquadra. Aí o agente Imperadeiro, não gostando de algumas coisas que iamos dizendo, fazia ouvidos moucos e numa tentativa clara de nos intimidar resolveu verificar o estado em que se encontrava a sua shotgun.
Entretanto o agente Rodrigues(não confundam com uma pessoa muito próxima de mim) tinha-me revistado e encontrou a prova do crime na minha posse. O cacete mitra de 0.20 gramas que se encontrava no meu maço de tabaco, o qual eu não tinha conseguido desmarcar porque o referido agente Rodrigues se abeirou prontamente junto da minha pessoa e não me deu hipóteses de dar uma revienga ao seu propósito.

Fomos conduzidos à esquadra da Praça Coronel Pacheco, onde fomos revistados minuciosamente, tendo que tirar toda a nossa roupa do corpo, a nossa roupa e nossos pertences foram alvos de uma busca intensiva onde nada encontraram. O agente que revistou os meus pertences e que esteve a falar comigo na esquadra, referiu-me até que poderia ficar na posse da insignificante quantidade de droga que me foi encontrada. Mas o processo não estava nas mãos dele, era os dois agentes que nos tinham interpelado que estavam a tratar de tudo e estavam irredutíveis enquanto em deixar passar o mísero cacete que tinha impune.

Aí passamos para a recepção da esquadra para tratarmos do Auto de Identificação e de Revista Cautelar que nos foi imposto. Nessa altura o ambiente já tinha desanuviado um pouco. A partir desta altura começaram a acontecer cenas caricatas que nos fizeram rir diversas vezes. Verificamos que na esquadra se encontravam 6 policias, com dificuldades várias a nível de software informático e com a impressora. Em relação à impressora o Chefe de Turno perguntou a um dos agentes qual era o problema, à qual a resposta foi que não sabia, que quem tinha tirado um curso tinha sido o Chefe. Um dos agentes lembra-se de ligar a televisão e um outro pergunta-lhe se não estava a dar desenhos animados já que se encontrava canalhada(nós) na sala. Tivemos a ver um bocado dos resumos dos jogos do Mundial, intercalado pelo visionamento do filme de acção "Maquinas de Guerra" com os memoráveis desempenhos dos actores Jean-Claude Van Damme e Dolph Lundgren acompanhado de capuccinos e cafés.

Verificou-se que nenhum de nós possuía cadastro criminal, só nessa altura é que o agente Imperadeiro se acalmou. Cada um de nós indicou os nossos dados pessoais, tendo sido eu o ultimo a efectuá-lo. Já agora o referido agente demonstrou uma clara lacuna em entender as nossas moradas. A droga que me foi encontrada foi para dentro de um envelope lacrado para ir para um laboratório para se saber que substancia eu possuía. Fiquei a saber que terei que ir ao CDT para uma entrevista com uma psicóloga. Lá está em tempos de contenção orçamental, será dispendido uma larga soma de dinheiro com o processo de análise e com psicólogas e afins. Aí perguntaram me onde tinha comprado o produto, o que é que fazia na vida, onde vivia, se ja tinha tido problemas com as autoridades, se já tinha consumido outro tipo de drogas, e avisaram-me que me iriam efectuar uma pergunta muito importante, aí fiquei a espera do pior, perguntaram-me se tinha filhos sobre a minha alçada. Respondi que não. Será que se tivesse iam por uma assistente social em cima de mim para ver se eles tinham um ambiente familiar saudável, tudo por ter sido apanhado com um cacete.

Feitas todas as diligências necessárias, fomos dispensados e podemos prosseguir a nossa vida. Desde a interpelação policial no Piolho até a nossa saida da esquadra passaram-se uma hora e meia. Para nosso espanto um de nós conseguiu desmarcar um cacete que o fumamos logo de seguida e partimos em direcção para uma festa brasileira na reitoria da universidade, que quando lá chegamos ja tinha terminado. Prontos fomos em direcção ao piolho para ver se conseguia-mos encontrar algo que tinha sido desmarcado antes de entrarmos na Ramona. E foi festa geral quando se encontrou uma barra de Pólen e lá fomos todos contentes fumar cacete para uma zona bem conhecida por nós efectuar os delitos pelos quais tinhamos sido levados para a esquadra.

Aqui fica um relato em 1ª pessoa de uma noite para recordar por vários motivos.

Até logo e cuidado com a moina.

Tu queres ver que eu sou artista?!

Hoje fui à repartição de Finanças e, como escrevi (parte de) um livro, após várias consultas entre o senhor que me atendeu e o seu superior hierárquico, os gajos decidiram enquadrar o meu ramo de actividade na categoria de “outros artistas”. A partir daí comecei a sentir que algo mudava em mim, tornei-me mais sensível, faço introspecções criativas, recolho lírios dos jardins por onde passo (pronto, esta é exagero)… Bem, mas se uma instituição respeitável como esta me chama de artista, meus amigos, a partir de agora exijo ser tratado como tal. Quando for jogar à bola passar-me-ei a equipar num camarim, enquanto a restante equipa vai para o balneário, tomarei banho em leite de cabra e por aí fora…
Pelo caminho, enquanto reflectia sobre o estado da arte em Portugal e a falta de apoios por parte do Ministério da Cultura a talentos como EU (a presunção e a letra maiúscula são justificáveis já que adquiri recentemente personalidade e, o consequente, ego de artista), imaginei quem seriam os meus companheiros de ramo profissional. Partindo do princípio de que nos impressos das Finanças existe uma descrição específica para cantores, escritores a sério, etc... Afinal de contas, quem é que se colecta preenchendo “outros artistas” naquele campo que diz actividade? Certamente que estamos a falar de palhaços, trapezistas, ventríloquos, ilusionistas e suas “parteners”, homens-estátua, “drag-queens”, travestis (daqueles que fazem “playback” em cabarés), ou até azeiteiros (se mergulharmos o conceito num significado ainda mais pejorativo). Por causa dos gajos das Finanças acho que estou no mesmo bote que a malta supracitada. Resta-me o consolo de poder pôr a quantia a receber num espaço que diz “propriedade intelectual”... Soube há pouco que tinha uma, e ainda há menos tempo que esta me podia dar dinheiro.

Boa noite e até logo.

A minha vida a andar pa frente...

Para começar gostaria de dirigir uma palavra de apreço aos meus dois companheiros de luta (e crew...) por terem levado esta iniciativa para a frente em tempo record, isto é, se tomarmos em conta que temos milhentos projectos em stand-by já a alguns anos e que vão avançando tão ou mais rapidamente que a política anti-natalista no Suriname.
Não tenho muito tempo como tal vou apenas fazer o rescaldo deste ultimo fim de semana MUITO por alto, que foi bastante atribulado.
Na sexta-feira (e nem me perguntem porquê) andei literalmente enterrado em estrume até ao pescoço nos arrabaldes da bonita cidade de Penafiel e como se isso n bastasse ainda fiz um pouco de turismo rural, digamos de mais ou menos 20km. Cheguei a casa ás 8 da manha exausto e fui confrontado pela minha mãe com um discurso sobre as drogas (é nesta altura que eu penso se estaria realmente acordado...).
No sábado mais uma noite daquelas no Ribeira.pt que diga-se de passagem estava à pinha e se não fosse pelo Frederico, a noite estaria perdida... ou não...
Ontem não fiz nada de jeito e conto repetir a dose hoje, até porque a única tarefa pendente k tenho é ir ao centro de saude pedir um p1 (as if i knew what that stands for...) para fazer um T.A.C. .
Para quem não está dentro do contexto é difícil perceber o que digo, mas com o tempo vão começar a conhecer-me cada vez melhor grandes amigões.
Está um calor do catano não está?
Aquele abraço

Já agora o T.A.C. não é ao cérebro...

Cerimónia de abertura

Declaro aberto o nosso blog... Seguir-se-á um bonito espectáculo de luz e cor, animado pelo ilusionista Leunam e com a aguardada participação de contorcionistas chinesas. Posteriormente, peço a todos que se dirijam aos salões onde será servido um beberete.

E até logo :)

Olha um blog

Ai está, primeira emissão para o mundo cibernético.