Há muito boa gente que pensa que a Índia é apenas um país de sonho. Um lugar idílico, onde o estrume seca livremente nas ruas para ser utilizado como combustível, onde homens corajosos cortam o seu membro genital e fazem bom dinheiro como pedintes (falo dos eunucos, ah pois, essa lindíssima forma de existir), onde qualquer vaca pode encerrar uma entidade divina… Falo, no fundo, daquele mundo fantástico, de comboios apinhados, no povo que se divide alegremente por castas, através das quais os párias são considerados impuros e têm aspirações de vida magníficas, já que lhes estão reservados os trabalhos de contacto com pessoas ou animais mortos: coveiros, talhantes...
Não, para todos esses adoradores de chamuças, a resposta é um rotundo não! A Índia também tem o seu lado negro… E nem falo daquela menina, um Shiva em potência, que nasceu na semana passada, a quem pérfidos doutores lhe tiraram os dois braços e duas pernas que tinha a mais, amputando-lhe concomitantemente toda a possibilidade de ter uma vida faustosa, com milhares de fiéis ao seu redor em rituais religiosos. A Índia também tem “Bollywood”, a maior indústria cinematográfica do mundo, sediada em Bombaim, e o pior que ela pode oferecer: coreografias que fariam corar de vergonha qualquer La Feria de trazer por casa. À beira do que podem ver neste vídeo, o teatro de revista é coisa para meninos. Damos pois graças a Deus (sim, porque isso dos politeísmos é coisa de terceiro mundo) por este flagelo das coreografias ter sido por cá circunscrito às decrépitas “boysband” que ainda subsistem.
Não, para todos esses adoradores de chamuças, a resposta é um rotundo não! A Índia também tem o seu lado negro… E nem falo daquela menina, um Shiva em potência, que nasceu na semana passada, a quem pérfidos doutores lhe tiraram os dois braços e duas pernas que tinha a mais, amputando-lhe concomitantemente toda a possibilidade de ter uma vida faustosa, com milhares de fiéis ao seu redor em rituais religiosos. A Índia também tem “Bollywood”, a maior indústria cinematográfica do mundo, sediada em Bombaim, e o pior que ela pode oferecer: coreografias que fariam corar de vergonha qualquer La Feria de trazer por casa. À beira do que podem ver neste vídeo, o teatro de revista é coisa para meninos. Damos pois graças a Deus (sim, porque isso dos politeísmos é coisa de terceiro mundo) por este flagelo das coreografias ter sido por cá circunscrito às decrépitas “boysband” que ainda subsistem.
Mas isso tudo são “peanuts” (e reparem como me abalanço para fazer história ao estrear-me neste blog com um texto de cariz económico), comparados com a dívida do filho de Jardim Gonçalves ao BCP. Falemos, pois, de assaltos a bancos. Trocando por miúdos, para quem esteve isolado numa ermida na última semana, esse rapazola (chama-se Filipe, tem idade para ter juízo, e é fundador desse aborto político que se chama Nova Democracia) beneficiou do facto de ser filho do administrador para lhe ver perdoada uma dívida de apenas 12,5 milhões de euros ao próprio BCP. A notícia veio a lume, após dois anos a refogar, Berardo barafustou e voltou a dar a perceber que, apesar de ser madeirense, há Jardins que não suporta. O brado que tudo isto deu fez com que o pai Gonçalves (na foto em pose de Estado) lá tivesse de ir ao bolso das moedas para repor os “trocos” que, certamente por engano, perdoara ao filho. Sorte a tua, Filipe! Caso o teu progenitor fosse, por exemplo, bancário, em vez banqueiro, o BCP iria atrás de ti até ao fim do mundo e penhorava-te até aos dentes do ciso. 
Isto leva-me à seguinte conclusão: Se "quem quer dinheiro vai ao Totta" e "quem não tem pais ricos vai ao BES", quem não se encaixa nestes pressupostos deve naturalmente preferir o BCP... 
