Enfaixa o Facho 2007

Estava aqui a consultar os dados das eleições de Lisboa (um dos meus maiores passatempos a seguir ao ‘bunjee jumping’ com fio do Norte) quando reparei que os fascistas e neonazis do PNR conseguiram a extraordinária votação de 0,7 por cento, correspondentes a 1.500 mentecap… votantes, aliás. Apesar de não conceber como é que um partido antidemocrático se pode servir da democracia, dei-me ao trabalho de desenvolver uma "solução final", expressão que eles bem gostam e com a qual estão familiarizados desde o tempo daquele alemão com o bigode à Charlot. Tudo isto porque temo que um dia destes skins, salazaristas recalcados e restante corja comecem a contar (por uma questão de lógica) os chamados votos brancos como se fossem sua propriedade…
Aproveitando o facto de eles serem só 1.500 em Lisboa e para evitar a sua propagação, porque as pragas têm essa característica, defendo a seguinte medida: Aluguem 20 autocarros e ponham os gajos todos nus, apenas com um arranjo ao pescoço, com uma rosa dos indianos aplicada num lenço comprado nos chineses, para dar um toque mais apaneleirado. Em seguida, abram as portas dos autocarros e soltem-nos em andamento na Cova da Moura... Acho que os pretos tratam do resto. Sugiro que evento seja intitulado de "Enfaixa o Facho" e tenha uma edição anual. Reconheço que é algo inspirado nas festas de S. Fermín, em Pamplona. No entanto, será certamente um evento cultural com algumas potencialidades turísticas e com excelentes repercussões ambientais.

Até logo.

Depois digam que eu não avisei...

É a última vez que vos aviso! Para evitar que eu entre em vossas casas de cutelo (ou naifa, vá) em riste, vamo-nos lá deixar de vícios mundanos e começar a poupar dois eurinhos por semana para comprar esse grande jornal que é o SOL... Depois venham-me cá dizer, já sem um ou dois membros ou só com meia orelha, que estavam a "comer do sono" em vez de estarem alerta para este tipo de avisos que se forem cumpridos à risca podem muito bem manter intacta a vossa integridade física.


Um post neste blog tem a mesma validade de um anúncio no Diário da República.

Nota: Esta semana há por lá uma reportagem muito jeitosa sobre 'graffiti' em comboios. Ainda estou para descobrir de quem é aquela delicada mão que na foto aparece a segurar na lata com toda a ternura.


Até Logo.

Para apreciadores de arte

Encontrei esta escultura romana de 600 a.d. no museu de londres e gostaria de partilhar a espiritualidade dela convosco.

Hélio dos Passos nigga style

Doner Kebab - o segredo

O kebab é uma espetada de pedaços de carne, por vezes entremeados com vegetais, que vai a assar ou a grelhar no forno, ou na brasa.
Um döner kebab é uma adaptação ao gosto alemão da tradicional especialidade turca. Ele consiste em fatias finas de borrego assado no espeto, servidas dentro de pão pitta com cebola crua, molho de chili e salada.
O kebab é uma refeição comum na Turquia, na Grécia, na costa do Mediterrâneo (como o sul da França) e em lugares de forte imigração turca como as principais cidades da Alemanha e da Áustria. Kebabs assados em pequenos espetos de madeira são conhecidos como "churrasquinho de gato", devido a lendas urbanas que diziam que eram feitos com carne de gatos. Muitos jovens sádicos acabaram por adquirir o hábito de sacrificar gatos para fazer churrasquinho, mas usam uma grelha na qual grelham bifes de gato. A idéia de fazer isso, na verdade, foi de um jovem que estava querendo fazer algo chocante e revolucionário na culinária mundial, mas acabou ficando em segredo no seu círculo de amizades, temendo represálias por parte de ambientalistas. A receita é simples:
-Um gato sem cabeça, eviscerado, depilado, desossado e lavado;
-Sumo de ananás;
-Bagaço;
-Tempero completo com pimenta.
Agora custa 2,90 euros e é bom.

Cafezes...

Ora viva quem é uma flor...

Depois de alguns atritos com os grunh..."jovens garçons" do bairro degradado (e não em degredo, até porque degredo é exílio...) mais próximo de minha casa, tive de fug...emigrar para a bonita cidade de Aalborg, na Dinamarca, e refugiar-me no celeiro de um velhinho de seu nome Hans Grupjeng, trabalhando de borla na apanha do morango, de forma a comprar o seu silêncio, até ao dia de hoje. Tanto floreado para quê (grito com a fúria de mil trovões na minha voz)? Para nada...Tudo isto para justificar a minha ausência nestes últimos meses e o verdadeiro motivo do meu afastamento. Para quem não sabe, EXCLUIRAM-ME DESTE BLOG... É verdade e é verídico... Os meus "amigos" (dizem eles) de infância excluíram-me deste blog com argumentos tão ridículos como: "A internet está muito lenta e tu escreves muito rápido." "Falta de verbas..." E o pior de todos: "Ou eras tu ou o Leandro. Sabes tão bem como nós que ele ficou com a custódia do jovem Lourenço há bem pouco tempo e que o menino está entrevado na cama à espera da sua prótese da perna há dois meses..." Como se eu estivesse preocupado com os sonhos de um menino de 4 anos... Poupem-me... Ele que vá trabalhar ainda tem duas mãozinhas que podiam muito bem costurar meia dúzia de sapatilhas de marca por dia e render o que o Leandro pagou por ele naquela feira em Famalicão. O que interessa é que voltei. Que raiva... E eu que nem sequer sou pago... Merd... Por falar em excrementos, sabiam que existe um animal na Indonésia que se chama Luwak, parecido com um gato(?) que com o seu apuradíssimo olfacto consegue escolher as bagas de café mais maduras , engole-as, ao passarem pelo aparelho digestivo separa os grãos do café da casca, para mais tarde as defecar, obrar, evacuar, depurar ou mundificar o lá o que raio é que o gato fazer…E que, além disso, há meia dúzia de malucos que vão lá remexer naquelas matérias fecais e reaproveitar os grãos para produzir o melhor e mais caro café do mundo, o Kopi Luwak? Sabem quanto custa um kilo dessa merda (já tava mortinho ehehehe)? 300 euros... Que merda é essa ?
Tou mesmo a ver o pessoal :
-Então já provaste o melhor café do mundo?
-Já.
-E que tal?
-É... uma merda....
-Acho que o café aqui a beira de minha casa também têm esse café... senão é esse, é uma merda parecida...

Agora as dúvidas:
Quem descobriu esse café e em que circustâncias?
Se o Luwak beber leite, consegue tirar um cappucino?
Os Luwaks com prisão de ventre são abatidos?
Se o Luwak comer cana-de-açúcar consegue urinar aguardente?

A verdade dura e crua é que ingerimos muita merda sem o saber e que não é preciso ir à Indonésia para o fazermos, aliás, basta ir ao McDonald´s mais próximo.

É caso para dizer, Kopi happens...