Old Friends

"Notas Soltas" (com mais elevação do que António Vitorino)

Actualidade I
Lá foi outra vez "de saco" o líder dos nazis de Portugal. Sei que não consta da sentença, mas giro agora era pegar nele e pô-lo numa cela com 88 pretos, vestir-lhe uma t-shirt do Che Guevara, amarrá-lo com um lenço igual aos do Arafat, e obrigá-lo a dançar "kuduro" ao ritmo de umas vergastadas. Estou persuadido de que cinco aninhos a apanhar sabonetes numa das casas de banho da cadeia transformam qualquer proto-Hitler numa dócil "flôr" humanista. Viva a justiça inventiva!

Actualidade II
Manuel Alegre violou a disciplina partidária do grupo parlamentar do PS e votou a favor dos casamentos gay. Explicação plausível: Mais do que à filiação partidária, os deputados têm de ser fiéis ao seu nome. Assim como o deputado do PP Diogo Feio não deve nada à beleza, Alegre defende em toda a linha o mais amplo significado do seu apelido familiar.

Diplomático

Citando Hugo Chávez, a propósito da intromissão norte-americana nos conflitos na Bolívia: "Vayanse al carajo, ianques de mierda..."

Assim se faz história na política internacional. Eureka! A diplomacia pode ser simples, como uma discussão de café. Para isto não voltar àqueles salamaleques habituais, agora, seria a vez de Bush retorquir: "Se voltas a esticar-te no bife, entramos por aí dentro e fodemos isso tudo". Respondendo, por sua vez, o mais alto representante do povo venezuelano: "Ai é? Então anda cá, ò corno. Experimenta, meu filho da puta." E por aí fora...

Rapidamente, deixaria de haver quem dissesse que os políticos falam uma linguagem que o povo não entende.

Até logo.

Avionagens

Fosse esta imagem um quadro e estaria algures entre Gioconda e o Menino da Lágrima. Quatro dias à volta das mais loucas corrigens de avionagem do velho Norte deixaram-me exausto. Já eu deitava jactos pelos olhos no exacto momento em que os touros da minha t-shirt pereceram.

Nota: Não discordo... "Red Bull dá-te asas", mas só até um certo ponto. Ao fim de cinco ou seis parece que o esquadrão de caças da Breitling começa a fazer acrobacias dentro da nossa cabeça.

Belos cabelos

Não é nada que surpreenda quem anda atento à vanguarda do mundo dos cabelos. Se nas mulheres jovens as extensões não passam de moda, para os homens de meia idade os cabeleireiros encontram uma solução bem mais revivalista. Falamos, claro, da aposta cada vez mais forte no penteado "pede emprestado", também conhecido pelo termo técnico de "chapéu de cabelo". Esta elegante combinação de efeitos e ornamentos no cocuruto rapidamente se tornou uma das formas mais eficazes de desviar atenções da eventual calvície dos cavalheiros. Ao sucesso destes magníficos entrançados de fios de cabelo cuidadosamente cardados, não serão alheios dois dos seus mais distintos representantes. Falamos, logicamente, de Marante e Donald Trump, duas personalidades com mais em comum do que muitos possam pensar. Além de ruivos, ambos são ricos, charmosos, profissionalmente bem sucedidos e se o primeiro é o grande embaixador desta moda capilar em Portugal, o segundo é o seu maior representante internacional.

Até Logo.

Paulo Pereira e Sá são a mesma pessoa

Eu bem tinha estranhado nunca os ter visto juntos. Como pude andar tanto tempo distraído? Na verdade, Paulo Pereira, ex-defesa de FC Porto e Benfica, e o meu amigo Sá, que emigrou para Londres assim que começaram a surgir as primeiras desconfianças sobre a sua identidade, são uma e a mesma pessoa. Jamais desconfiei que o Sá evitasse ir à praia connosco para não ficar moreno e assim descobrirmos que, no fundo, ele é o Paulo Pereira. Compreendo que ainda hoje seja difícil conviver com a traição que fizeste ao "maior" (A.K.A. FC Porto). Mas, porque nos escondeste isto durante tanto tempo, companheiro?

Grande abraço ;)

Desculpem lá os azares

Grande prestação de azares de Portugal nos Jogos Olímpicos...

Na dressage, prova equestre que basicamente consiste em pôr um cavalo a trocar as patas, a égua de Oxális (que já no Campeonato do Mundo tinha deitado tudo a perder por estar com o cio) passou-se ao ver a sua imagem no ecrã gigante, começou a relinchar e aos saltos, obrigando o "tio" Miguel Ralão Duarte a desistir.

Nos trampolins, a Ana Rente, conseguiu sair fora do dito em plena qualificação, a ida à tela valeu-lhe uma monumental queda.

No salto em comprimento, parou o cérebro à campeã mundial Naide Gomes, que começou a travar a corrida ao aproximar-se da tábua e acabou eliminada.

Na vela, houve portugueses a meterem-se em despesas, desclassificados de uma regata por terem partido o suporte de uma das câmaras de filmar que iria filmar a prova da embarcação.

No tiro, qualquer dos participantes não conseguiu chegar sequer aos calcanhares dos snipers do GOE, que com dois tirinhos arrumaram os brasileiros do assalto ao BES.

Ah, e no badminton o português que lá foi queixou-se do vento que o prejudicou durante o jogo... que foi realizado dentro de um pavilhão.

Com uma prestação comparável aos azares, só mesmo as desculpas:

Começou com o Sérgio Paulinho, que se lembrou da asma a uns dias do início dos Jogos e nem lá pôs os pés.

A Telma Monteiro já assimilou a filosofia clube que representa ao longo do ano e queixou-se dos árbitros após a eliminação no judo.

O Marco Fortes diz que as provas de lançamento do peso são de manhã e que, a essa hora, gosta de estar "na caminha".

Já a Vânia Silva, do lançamento do martelo, só descobriu em Pequim, após quatro anos de subsídios, que eventos como os Jogos não são feitos para ela.

Pior do que isto só mesmo ver a lata de "paineleiros" de serviço, como o Guilherme Aguiar - que acumula funções de jurista e comentador televisivo, com a vereação do pelouro do desporto na CM Gaia e a presidência da empresa municipal Gaianima - indignar-se com o facto do povo português andar a pagar por estes atletas. Logo ele, que não salta, não nada, não corre, e dedica menos horas de trabalho por ano ao exercício da função pública, recebendo do povo português cinco ou seis vezes mais do que o subsídio de um atleta olímpico...

Até logo e um grande Beijing.

iPhone 3g espetaculo

Galp do baú

Os dez minutos que levo a escrever este “textículo” devem dar tempo para que o preço da gasolina aumente umas quatro ou cinco vezes. Antes que o litro de petróleo se equivalha ao de Don Pérignon, há muito quem envie e-mails exortando ao boicote nos abastecimentos na Galp, sem contudo ter entendido a verdadeira mensagem que aparece na mais recente publicidade da gasolineira portuguesa: Deixem de abastecer nos postos dos hipermercados e passem a andar em carros movidos a “energia positiva”. O autocarro da selecção, que não só pega como trabalha de empurrão, fez nada menos do que 1.878 quilómetros a caminho do Euro, entre Portugal e a Suíça, poupando quase 180 euros em combustíveis. Isto com pessoal fraquinho, de parco músculo (gajas inclusivamente), a impulsionar indivíduos pesados que iam lá dentro, como o Murtosa.
Ora, tendo eu nos meus distintos conhecimentos pessoal do body building, que puxa ferro e emborca Mega Mass às golfadas para aumentar o bícepzinho, apenas preciso de convencer dois ou três para canalizarem a sua energia positiva para a traseira do meu velho Corolla. Com efeito, a partir da próxima semana deixo de abastecer. Para ir a casa da minha Sofia apenas entrarei no carro, ligando em seguida o MP3 ao som do Bob Dylan... Daí para a frente, passo a contar convosco rapazes para, depois do treininho, me empurrarem a mim e à minha lata pela Avenida da República acima, até Santo Ovídio, que para todos os efeitos é a parte mais helvética de Gaia. Combinado?

Vida em marte

Yes, We Can

Até o Barack Obama!

A Alemanha e a Argentina têm mulheres na presidência, a Venezuela e a Bolívia têm índios como chefes de Estado, e o Brasil tem um ex-metalúrgico no cargo mais alto da nação. Agora é a vez de um negro chegar ao poder nos EUA. Para quando um cigano como primeiro-ministro de Portugal?

Sinceramente, fora de brincadeiras, fosse eu "gringo" e o Barack Hussein Obama teria o meu voto. Não pelo nome, pela cor da pele ou ascensão política sem pertencer às elites de Washington. Não só pelas ideias "esquerdistas" e pelo discurso inspirador. Mas sim, porque esta é, de facto, a face da América que o resto do mundo ainda respeita.

Abraço e até logo.

Hermínio Costanza

Tal como no caso de Super Homem e Clark Kent ninguém se apercebeu da identidade comum até o último destes tirar os óculos... Mas, finalmente, temos a confirmação... O secretário-geral da Liga de Clubes, Hermínio Loureiro, e George Costanza, do Seinfeld, são uma e a mesma pessoa.

Até logo