Galp do baú

Os dez minutos que levo a escrever este “textículo” devem dar tempo para que o preço da gasolina aumente umas quatro ou cinco vezes. Antes que o litro de petróleo se equivalha ao de Don Pérignon, há muito quem envie e-mails exortando ao boicote nos abastecimentos na Galp, sem contudo ter entendido a verdadeira mensagem que aparece na mais recente publicidade da gasolineira portuguesa: Deixem de abastecer nos postos dos hipermercados e passem a andar em carros movidos a “energia positiva”. O autocarro da selecção, que não só pega como trabalha de empurrão, fez nada menos do que 1.878 quilómetros a caminho do Euro, entre Portugal e a Suíça, poupando quase 180 euros em combustíveis. Isto com pessoal fraquinho, de parco músculo (gajas inclusivamente), a impulsionar indivíduos pesados que iam lá dentro, como o Murtosa.
Ora, tendo eu nos meus distintos conhecimentos pessoal do body building, que puxa ferro e emborca Mega Mass às golfadas para aumentar o bícepzinho, apenas preciso de convencer dois ou três para canalizarem a sua energia positiva para a traseira do meu velho Corolla. Com efeito, a partir da próxima semana deixo de abastecer. Para ir a casa da minha Sofia apenas entrarei no carro, ligando em seguida o MP3 ao som do Bob Dylan... Daí para a frente, passo a contar convosco rapazes para, depois do treininho, me empurrarem a mim e à minha lata pela Avenida da República acima, até Santo Ovídio, que para todos os efeitos é a parte mais helvética de Gaia. Combinado?