Antes de mais, começo por explicar que tenho uma sobrinha de 4 anos, muito inteligente e que faz muitas perguntas. Digamos que sou um pouco inexpriente neste meu novo papel de tio (passe a expressão) e que nem sempre tenho uma resposta preparada na ponta da língua, o que até convém quando se lida com "bandidage" de palmo e meio. Não sei se ja vos aconteceu, mas já alguma vez experimentaram explicar a uma menina de 4 anos o milagre da reproduçao? Aposto que já... Confesso que fui apanhado de surpresa e passei imediatamente a batata quente para a Sra. Dona minha mãe, que prontamente respondeu: É a cegonha... Se perguntassem o mesmo a um membro da claque dos Super concerteza que responderia: É os dragães (erro de concordância)... Pois é... E agora? A cegonha e tal, que vem a voar de Paris e traz os meninos no bico e larga-os na chaminé... Ain't that cute? Bullshit(tretas). Anda aí muita canalha mal educada gracas a pais mentirosos, como já foram em tempos os nossos proprios pais. Mas isto não fica assim. Em conjunto com a minha sobrinha Catarina co-arquetei uma resposta digna de um Nobel na área... das cegonhas (devia haver).
As cegonhas (Ciconia spp.) são aves migrantes da família Ciconiidae , tem um metro de altura e 3kg de peso. Sao portanto incapazes de transportar um recém-nascido, que pode pesar até 4 kg, durante 1800 km, a voar... E mais, toda a gente sabe que as cegonhas vivem em locais como os campos abertos, margens de lagos e lagoas, zonas pantanosas, prados húmidos, várzeas e pastagens. E embora Paris já não possua os encantos de outrora, a minha namor... Amiga Sara esteve lá há pouco tempo e disse que não era nada assim (aproveito também para desfazer o mito de que a calçada parisiense é constituida por croissants recessos e k a torre eifel eh feita de baguetes metalizadas).
Como é k é possível que a cegonha, que põe cerca de 3 a 5 ovos, que tem uma incubação de 20 a 30 dias dos quais nascem crias pequenas, indefesas e de uma penugem avassaladoramente gira, depois de tantas bocas para criar e tantos cuidados a ter, conseguem ainda ter tempo para andar por aí com os filhos dos outros ao colo. E quem lhos fornece? Ah pois, tráfico de menores... Disso não escrevem eles nos jornais. Como é que elas sabem onde largar os bebés? E o percurso? GPS? E a máfia das cegonhas? Já repararam que o pessoal com pasta tem sempre filhos bonitos e espertos? À excepção do Mário Soares.
Atirar canalha pela chaminé? Quando era puto caí do tanque de lavar a roupa e parti o braço esquerdo em 3 sítios.
Conclusão: Mentir é feio e não "ceganha" nada com isso.
Citando o artista Bezegol: Dont hide the truth to the youth...
One love, Gorgeous...
Mas isso tudo são “peanuts” (e reparem como me abalanço para fazer história ao estrear-me neste blog com um texto de cariz económico), comparados com a dívida do filho de Jardim Gonçalves ao BCP. Falemos, pois, de assaltos a bancos. Trocando por miúdos, para quem esteve isolado numa ermida na última semana, esse rapazola (chama-se Filipe, tem idade para ter juízo, e é fundador desse aborto político que se chama Nova Democracia) beneficiou do facto de ser filho do administrador para lhe ver perdoada uma dívida de apenas 12,5 milhões de euros ao próprio BCP. A notícia veio a lume, após dois anos a refogar, Berardo barafustou e voltou a dar a perceber que, apesar de ser madeirense, há Jardins que não suporta. O brado que tudo isto deu fez com que o pai Gonçalves (na foto em pose de Estado) lá tivesse de ir ao bolso das moedas para repor os “trocos” que, certamente por engano, perdoara ao filho. Sorte a tua, Filipe! Caso o teu progenitor fosse, por exemplo, bancário, em vez banqueiro, o BCP iria atrás de ti até ao fim do mundo e penhorava-te até aos dentes do ciso. 
Isto leva-me à seguinte conclusão: Se "quem quer dinheiro vai ao Totta" e "quem não tem pais ricos vai ao BES", quem não se encaixa nestes pressupostos deve naturalmente preferir o BCP... 
