Blog

É favor de apagar a Luz

2011-04-04T04:42:00.005+01:00

A "hora do planeta", em que deixaram uma série de monumentos mundiais às escuras em nome da sensibilização para a escassez de recursos, foi há uns cinco dias, mas pelos vistos houve quem se quisesse associar a esta iniciativa com algum atraso.

Esta coisa de o Benfica apagar os holofotes e ligar o sistema de rega na hora dos festejos do título do FCP é de uma total incongruência em termos de preocupações economico-ambientais: O que por um lado se poupou na conta da luz, gastou-se por outro na conta da água.

Ga(r)y Neville

2010-04-18T03:34:00.004+01:00

Eu ainda sou do tempo em que o futebol britânico tinha jogadores desdentados (tipo o irlandês Tony Cascarino), daquele “kick and rush” pródigo em bruta-montes dos vilões tipo Vinnie Jones, que até vídeos faziam onde ensinavam a dar um enxerto de porrada aos adversários. Esses sim, eram os tempos em que dos adeptos etiquetavam de homossexual o Graeme Le Saux (ex-lateral esquerdo do Chelsea) só por ele dizer que gostava muito de arte, de museus e tal; ou em que qualquer adepto que se “esticasse no bife” tinha boas probabilidades de ser brindado na bancada com uma generosa patada "à Cantona". Hoje em dia, o futebol britânico é cada vez menos um desporto de homens. Culpa de quem? Do Manchester United. Muito provavelmente através do Alex Ferguson, que, se fosse um escocês a sério, daqueles que andam de "kilt" sem nada por baixo, não permitiria que naquele balneário de Old Trafford se formassem os dois maiores exemplos de metrossexualidade que o futebol já viu… Beckham e Cristiano Ronaldo. Claro, eles encararam aquilo de rapar os pelos e fazer as sobrancelhas como uma coisa natural, e agora já ninguém estranha isto: Ga(r)y Neville e Paul (Sc)holes, duas figuras do clube, acabaram de dar um beijo em público no último jogo. Tá bonito, tá… O próximo passo será aproveitarem o nome “Red Devils” para baptizar um bar LGBT nas imediações do estádio.

Os ilustres irmãos Castro

2010-03-01T17:10:00.006Z

Grimm, Karamazov, Coen, Marx, Metralha, Anjos... O mundo das artes destacou ao longo dos tempos vários irmãos famosos. O desporto e a política não lhe ficam atrás. Afinal, que dupla de "irmãos Castro" vai pontificar nos livros de história dentro de algumas décadas? Os que se equipavam de verde-e-branco sportinguista e que davam um beijinho ao cortarem de mão dada a meta no Crosse das Amendoeiras em Flor ou os que se equipam de verde tropa e que abraçaram a grande revolução socialista do ocidente?

Previsão meteorológica

2010-02-12T15:03:00.002Z

Hoje há Sol em todo o país...

Uma Luz ao fundo do túnel

2010-01-27T03:13:00.005Z

Pelo que se tem lido nos jornais - à excepção da "Bíblia do desporto", que rasura estas passagens para não pôr em causa a devoção dos seus fiéis - houve lá para baixo uns iluminados que engendraram uma armadilha naquele que já ultrapassou o do Marquês como mais famoso túnel da capital. Digamos que o túnel do Estádio da Luz não é o local ideal para dar um passeio ao fim da tarde e ver de perto a águia Vitória a treinar, morfando um bife colocado pelo seu tratador em cima de uma roda de bicicleta a que chamam emblema - esse lindíssimo espectáculo animal, que só tem paralelo com o show de focas do Zoomarine e a domação dos leões da Abissínia no Circo Cardinali. Se me dessem a escolher, continuaria a sentir-me mais seguro num périplo pelo bairro do Aleixo. E porquê? Porque, apesar das câmaras e seguranças, falta ao túnel da Luz a translucidez, por exemplo, do balneário de Alvalade. Senão, reparem: enquanto as agressões na Luz demoram mais de um ano e meio a serem conhecidas, as de Alvalade chegam ao domínio público ao fim de dez minutos. Ah... É nisso que o Sporting é um clube diferente! Nisso e na discrição, própria dos bons modos de um clube fundado por um visconde, com que, quando toca a agredir, respeitam hierarquias (o director dá sempre primeiro) e o fazem no seio do grupo, sem arrastarem para a contenda seguranças e elementos de outras equipas, que naturalmente não se sabem esmurrar com o mesmo esforço, dedicação, devoção e glória.

P.S.: Apesar do grave problema com a língua portuguesa, Jorge Jesus revela grande destreza pelo menos numa das mãos. No mesmo jogo (Benfica-Nacional) ergueu quatro dedos para o técnico dos madeirenses Manuel Machado e colocou dois na cara da estrela da equipa forasteira Ruben Micael. Só faltaria dizerem que nessa mesma partida, e com apenas três dedos, ele explicara a Javi García, Ramires, Di María e Aimar como fazerem um quadrado...

Até logo.

Em quem bateria?

2010-01-11T19:42:00.004Z

Fiquei agora à tarde sem bateria no carro na bomba BP da Avenida de Gaia. O mecânico da rua ao lado emprestou-me uns cabos, mediante caução: tive de deixar um cartão meu como garantia, contou-me ele que, das últimas duas vezes que emprestou os cabos a aflitos, ficou sem eles - é reconfortante ver como um aflito se converte num Chico-esperto, que é o modo mais "soft" de dizer num filho da puta, assim que vê o seu problema resolvido.
Resolvido este primeiro problema, havia que encontrar algum camarada que se dispusesse a passar carga da bateria do seu carro para a do meu. Coisa de 30 segundos, um minuto, vá, talvez. Os dois primeiros que interpelei escusaram-se a ajudar. Razões plausíveis tinham ambos: o primeiro tinha de entregar o carro à mulher, o segundo, num furgão, ia acartar umas caixas com não sei quê. E eis que chegou um carro de um magrebino para abastecer; mal me dirigi a ele dispôs-se logo ajudar e nem me deixou acabar a frase "Eh pá, veja lá se me dá aqui uma ajudinha e tal..."
Resumindo, em jeito de moral da história, aqui fica a minha posição sobre, por exemplo, temas como a imigração. Acho que a cidadania portuguesa e o direito de permanência no país devem ser concedidos a quem os queira e, sobretudo, esteja disposto a ajudar o seu concidadão, e não apenas pertencer por direito a um egoísta qualquer que tenha tido a sorte de nascer neste rectângulo plantado nas bordas da Velha Europa. Um absurdo? Talvez. Para mim, é um critério: Português ou não, gajo que não me ajudasse a carregar a bateria do carro devia de levar um biqueiro nos cornos e só parar no meio do Sahara.

Cai neve em Nova... Sintra (música adaptada de José Cid)

2010-01-11T19:17:00.006Z

Finalmente a resposta ao gamanço que nos fizeram ao levarem a RedBull Air Race para Lisboa. Nevou no Porto. E em Lisboa? Apenas aguaceiros. Peguem lá! Embrulhem! Sem qualquer comparticipação do Turismo de Portugal conseguimos atrair outra mais-valia em termos de projecção da cidade. Neve. Quatro letras, uma palavra, todas as vantagens: é barata, abre telejornais mundo afora (pelo menos o da RTPinternacional) e atrai turistas, ao contrário da chuva, que os afasta.
Agora, é continuar assim e aumentar as remessas; estarmos a uns flocos de nos candidatarmos umas Olimpíadas de Inverno. A não ser que venham aí uns camiões frigoríficos para acartar as farripas que caíram no Porto e em Gaia e levarem para junto da Torre de Belém, alegando que lá há mais espaço.

P.S.: Agora, sinceramente, ninguém me tira da cabeça que esta coisa de nevar precisamente neste fim-de-semana é sacanagem contra a minha pessoa por parte de um tal de Pedro, um meteorologista que se diz santo por ser melhor que o Anthimio de Azevedo. Passo todo o ano no Porto e vai nevar no exacto momento em que me ausento no estrangeiro para, dando a volta a tudo e todos, comemorar a passagem de ano com uma semana de atraso.

Al(g)arvidades

2009-11-23T01:18:00.010Z

Pensei que seria impossível uma região cair e recair no ridículo em duas semanas consecutivas. Enganei-me. O Algarve, não contente por já estar lá em baixo onde já se apanha aquela aragem africana, decidiu bater no fundo, por duas vezes. Talvez fosse a aquela velha rivalidade sotavento-barlavento que originou este campeonato de estupidez.
Recapitulando: na última semana, quando quase todos nós já nos tínhamos esquecido de que se trata da terra do Zezé Camarinha e estávamos, vá lá, a olhar para algum respeito para a cidade, apareceu Portimão, toda lampeira, a surpreender tudo e todos. Com quê? Com um agrupamento de funcionários públicos em estilo Live 8 a cantarem uma ode à sua profissão, uma lindíssima versão de We Are The World, com um ligeiríssimo problema de métrica (ver vídeo). Vale a pena ver de novo: o “clip” começa com um gajo que deve ter um carro quitado, com uma lontra ao lado, e prossegue com um imitador do Toni (o do Benfica, claro está) acompanhado pelo clone algarvio do Roberto Carlos.
O problema é que, uma semana depois, surge Faro, a puxar os galões de capital de distrito e toma a liderança da Liga da imbecilidade do Algarve. Ainda não estava refeito da eleição de Macário Correia, e Faro voltou a surpreender-me. Desta vez, a ideia prodigiosa para ocupar aquele estádio que custou 60 milhões e serve de palco às finais da Taça da Liga foi aquela velha tradição portuguesa: Guinness, claro está. Não a cerveja irlandesa em que a espuma anda ao contrário - dessa, os algarvios já estão fartos de servir aos camones -, é mesmo o livro. Pelo menos, desta vez, foi um recorde a sério. Uma coisa que nos faltava para nos orgulhar a todos enquanto povo. Depois da maior boroa do mundo, do maior pote de ferro, da maior feijoada, da maior bôla de carne e do maior gambuzino malhado arraçado de piopardo, eis que Faro se lembrou de fazer uma coisa como deve de ser: o maior derrube de dominós humanos em colchões. Acho de desde a passada terça ou quarta-feira somos os melhores do mundo a fazer isso. E Faro deve estar toda orgulhosa, agora que venceu os Zé Cabras portimonenses metidos a Geldofs de vão de escada. Faro é agora, oficialmente, a cidade com mais atrasados mentais por metro quadrado. Ninguém ponha mão nisto e daqui por uns tempos que venha a associação de hotelaria do Algarve dizer que as camas têm taxas de ocupação muito baixas. Pudera! Os colchões são para andar a brincar aos recordes.

Urnas para que vos quero?

2009-10-12T14:28:00.003+01:00

O candidato socialista à Junta de Freguesia de Ermelo continua "a monte" depois de assassinar o marido da autarca sua concorrente, candidata pelo PSD/PP, a tiros de zagalote, numa mesa de voto. Pior do que ter contribuído com um forte motivo para aumentar no futuro os índices de abstenção e, concomitantemente, aumentar o número de urnas em dia de eleições, António Cunha, conseguiu outra proeza nefasta: teve actos incongruentes com a sua retórica ainda antes de ocupar o cargo, e não depois, como é hábito por essas autarquias pelo país fora. Pela primeira vez na história, há um candidato que entra em contradição com o slogan da sua campanha, em vez de, esperar um pouco, e divergir, isso sim, do seu programa eleitoral. Ou então sou eu que estou a confundir tudo, e afinal, tal como há pontos escondidos nos programas, também havia alguma frase escamoteada no cartaz do candidato. Trocando por miúdos. O lema do cartaz de António Cunha é "Ermelo não pode ter medo" e, na melhor das hipóteses, devia de ser "Ermelo não pode ter medo... A não ser que eu me lembre de entrar numa assembleia de voto com uma caçadeira na mão!"

Até logo.

Testes

2009-09-28T14:15:00.004+01:00

Pelos vistos fizeram um teste àquela moça sul-africana de ar robusto e descobriram-lhe uns testículos. Sim, a atleta Caster Semenya é, por assim dizer, um "raparigo". A partir de agora, sempre que passar à porta de uma tasca de Joanesburgo, ela pode finalmente e com toda a propriedade ser alvo de piadas tão edificantes como: "olha a Caster! vem com uma saia tão curtinha que até se lhe vêem os 'tomates'."
Nesse sentido, aqui vai a desdramatização de outra polémica desportiva da semana passada. No teste que fizeram ao ciclista Nuno Ribeiro, a única coisa que lhe descobriram foi eritropoitina de terceira geração. Pode ser preconceito meu, mas sinceramente não estou a ver qualquer tasqueiro, trolha ou taxista de Rebordosa gozar com o rapaz só porque ele tem muitos glóbulos vermelhos no sangue.

Até logo.

Boca foleira

2009-09-05T02:47:00.005+01:00

Hoje a minha mãe foi à lota de Matosinhos e trouxe um tamboril. A propósito, e por falar em seres vivos de boca desproporcionada, li em qualquer lado que lá acabou o jornal de sexta-feira de uma ex-promotora do detergente Ariel. Aquilo que parece uma benesse para o jornalismo é um rombo considerável na ficção nacional da TVI. Ou seja, entre a 97.ª temporada de "Morangos com Açúcar" e uns episódios especiais de duas horas cada de "Deixa que te Leve", "Flor do Mar" e "Sentimentos", passa a haver um intervalozinho para notícias. É para desmoer, certamente. Depois digo se o tamboril estava bom. Por mim, prefiro em filetes.

P.S.: No outro dia a minha avó disse que os morangos de agora não são como os de antigamente. Como já perdi a conta aos anos em que esta xaropada da TVI está no ar, fiquei sem saber se ela se referia ao facto de o fruto ser agora criado em estufa e, portanto, ser mais - como direi - "desenxabido" ou se é por ter saudades de ver o beto do Pedro Granger a fazer o papel de aluno de um colégio do Estoril.

Florivelha

2009-07-17T16:09:00.009+01:00

Luciana Abreu, uma rapariga que falava com árvores e detestava os ricos, assumiu o namoro com Yannick Djaló, o “conguito” de Alcochete, também conhecido por ser o pequenote que aperta as chuteiras ao Liedson. Discordo e esta especulação revisteira começa a ser exagero. Lembro-me que, há não muito tempo, Lucy veio com a história que queria adoptar uma criancinha africana, com ranho no nariz e doencinhas, e, dessa forma, tornar-se numa espécie de Madonna precoce de Mafamude, capaz de cantar, representar e, lá está, adoptar um pretinho. Não tendo visto nada de espectacular no catálogo da UNICEF 2008/09, Lucy terá encontrado o que procurava numa caderneta da Panini. Conclusão: Não namora com Djaló, mas adoptou o pequeno guineense com cara de imberbe.

P.S.: Por falar no tetra-vicecampeão português: Houve um engraçado qualquer que escreveu que o Real Madrid anda atrás de João Moutinho (o anão luso com mais "queda" para o futebol, sobretudo na grande área). Não percebo porquê, até porque tenho quase a certeza que os "merengues" já têm um puto qualquer a fazer de mascote.

Até Logo.

La firma Pereira

2009-06-07T02:29:00.004+01:00

Pelo segundo ano consecutivo o FC Porto gama um uruguaio dos canhotos ao Benfica. Melhor, Álvaro Pereira diz que assinou em quatro minutos, batendo em 60 segundos o recorde estabelecido no defeso anterior por Cristian Rodriguez. Mesmo assim, se nos estivermos a referir em específico ao acto de colocar o nome num papel, parece-me que demoraram demasiado tempo a fazê-lo. Quatro minutos? Uma eternidade...
Digo-o com conhecimento científico já que me dei ao trabalho de cronometrar o tempo que levo a minha assinatura e, mesmo em triplicado, não demoro mais do que o instante em que o diabo esfrega um olho.

Com efeito, baseado nesta larga amostra de dois indígenas charruas, sou levado a tirar uma conclusão entre quatro possíveis sobre uruguaios canhotos:
A) Deixaram de estudar no ciclo e por isso enganam-se a escrever o próprio nome.
B) Têm um atraso mental que os obriga a pegar devagarinho numa caneta.
C) É gente dada às artes e que gosta de desenhar bem a sua rubrica num contrato.
D) Os pais deles têm uma panca como a do D. Duarte e baptizaram-nos com cinquenta nomes próprios; do tipo: Cristian Miguel Gabriel Rafael Arcanjo Aguilera Olivera Fonseca Barrotti de los Santos Hermosos de Llosa Vargas Mendoza y Rodriguez

Não me digam que “assinar” é um termo usado de forma lata, que se refere efectivamente à reunião e ao convencimento do jogador, porque isso seria muito pior. Um futebolista profissional que demora mais do que dez segundos descobrir as vantagens de preferir o FC Porto ao Benfica é simplesmente uma besta que não sabe a sorte que tem por ter encontrado um rumo para a sua errática carreira.

Hasta luego.

Marinho vence por KO técnico

2009-05-23T15:36:00.002+01:00

O Espinho da doutora

2009-05-20T03:19:00.005+01:00

Anda tudo escandalizado com a história da professora de História. Pelo visto a docente passa as aulas a falar sobre temáticas sexuais de forma tresloucada a alunas de 12 e 13 anos. Não me choca. Ou melhor, até choca. Mas para isso tenho uma explicação plausível: A gaja é maluca e “tem falta de homem”, parafraseando o deputado Pedro Duarte, do PSD – que há uns tempos terá utilizado essa expressão no seu twitter a propósito de uma convidada do programa Prós e Contras e depois sacudiu a água do capote. Aquilo para o que não encontro explicação é para o facto de a professora de Espinho querer ser tratada por “senhora doutora” pela mãe de uma aluna, por ter estudado muito mais que a senhora, e no momento seguinte à sempre elevada demonstração de pose e estupidez brindar-nos com dois pontapés na gramática. Citando: “Tu não sabes no que te ‘METESTES’! O meu filho é ‘AMIGUISSÍMO’ do teu ex-namorado…” Tanto ano para estudar para, em dez segundos, a doutora dar dois erros crassos de português. Uma excelente média de calinadas, sem dúvida. Fico feliz por nunca ter tido aulas com ela. Se tivesse tido, e sem fugir muito à sua matéria preferida nas aulas, não me importaria nada de lhe dizer onde é que a “doutora” devia de meter o tal canudo que tanto a orgulha.

Vital, vital é passar despercebido

2009-05-02T03:45:00.002+01:00

Vital Moreira já foi agredido e insultado pelos seus antigos correligionários comunas, vermelhos de fúria, em pleno 1.º de Maio. Solução inteligente: antes que seja atacado com foices e martelos (ou picaretas, como o Trotsky), o cabeça-de-lista do PS às Europeias encontrou um disfarce para usar durante toda a campanha. Vai vestir-se de Avô Cantigas. Para tal, o constitucionalista apenas terá de trocar a gravata por uns suspensórios e aprender a letra de “Fantasminha Brincalhão”.

A foto já dá para vislumbrar qual será a postura a adoptar por Vital Moreira da próxima vez que se cruzar com o pessoal da intersindical.

Até logo.

Ainda o cão de Obama

2009-05-02T03:05:00.004+01:00

Depois de Olivença e do Saramago, os espanhóis voltaram à carga para tomarem como seu algo que é só nosso. Pelos vistos, houve um periódico do país daqui do lado a escrever que o Obama levou para a Casa Branca um “cão ibérico”. Vejam bem, ibérico! Que lata!
Tecnicamente, o cão nem é totalmente português... A raça é algarvia, que, como se sabe, é um sítio onde se fala e escreve inglês e onde o golfe é o desporto-rei. Portanto, se o temos de dividir a nacionalidade do canídeo com alguém, sigamos a pista anglófona. Mas há contrapartidas: os bifes esquecem aquele incidente da Praia da Luz, devolvem-nos o Vale e Azevedo e não tocam no caso Freeport. É pegar ou largar.
O importante é resolver tudo com a máxima discrição, antes que mais alguém tente alargar o espectro e aproveite para dizer que afinal a raça do cão é europeia… A nós já deu um trabalhão fazer de um cão algarvio um cão português, e não aceitamos tudo o que ultrapasse este limite.
Quem não se deixou enganar pela manha dos espanhóis foi o próprio Obama. Ele sabe não só a região como a localidade de onde veio o cão e baptizou-o em conformidade. Bo! De Boliqueime, claro está, numa lindíssima homenagem à localidade onde o seu homólogo português nasceu.

Já agora, e se acabássemos com a TVI?

2009-04-25T03:39:00.008+01:00

Nota de comparência:
Estou a organizar uma milícia para uma destas noites, pela calada, subirmos ao retransmissor do Monte da Virgem para cortar uns fios. Levem uns alicates ou cortantes que tenham por casa. Eh pá, não façam perguntas… Limitem-se a aparecer. Oh, não insistam. Vocês são chatos… Pronto, está bem. Eu conto.
É que eu tenho como melhor ideia para todos nós – falo em nome da Humanidade, claro – boicotar as emissões da TVI, o 24 Horas das televisões.
Vamos lá ver se entro no espírito Luther King para vos convencer.
É que eu tenho um sonho. O sonho de não acordar assarapantado pelas camisas berrantes do Goucha e pela sua pândega partener dando aquele “ombro amigo” a uma desgraçada que perdeu não-sei-quantos familiares. O sonho de que a tranquilidade da digestão do meu almoço não seja interrompida, nem que seja só nos breves momentos de um zapping, pela estridente voz da Júlia Pinheiro e pelo seu coro de mulheres de meia-idade promovendo chamadas de valor acrescentado. O sonho em não me deparar com uma das doze novelas com nome de música portuguesa em que um canastrão qualquer (tipo José Carlos Pereira, não me acredito que fixei o nome) praticamente não mexe a boca para dizer com a espontaneidade de quem está a ler: “Então, e como é que vão as empresas do Salvador?” O sonho de a canalhinha, que devia de estar a estudar no Magalhães ao domingo à noite, não andar a cantar fados e canções de solidariedade. E, claro, o de sonho poder adormecer descansado sem ter de me lembrar que à mesma hora há uma ex-concorrente do Big Brother a ocupar tempo de antena, quando a mensagem mais importante que tem a dizer é: “Vamos lá, Sr. Domingos, frutas pela letra K, e não vale Kiwi!”
Por outro lado, sem a TVI o país ficava mais pobre. Isto porque perderíamos o Jornal Nacional das sextas-feiras. Um espaço tão inovador que até é apresentado por uma boneca de borracha, que por acaso me faz lembrar uma ex-cantora, ex-deputada do PP, e uma ex-propagandista do detergente Ariel.

P.S. Estou contra o Sócrates dizer que a TVI tem um “jornal travestido”. Acho um insulto… para os travestis. Esses sim, sabem colocar botox devidamente nas maçãs do rosto. Alguns têm caras bem perfeitinhas. E até nem desgosto da Manuela Moura Guedes, mas, sinceramente, prefiro que as notícias sejam dadas por jornalistas.

Até logo.

Qimonda ai ué!

2009-03-29T18:21:00.002+01:00

A Qimonda pediu insolvência. Não satisfeitos por terem arrasado o SPOR71NG, os alemães decidem assim dar a extrema-unção ao maior exportador português em 2007. Já vi países declararem guerra por menos… Não me venham lá com a história dos brandos costumes, que, como ouvi alguém dizer por estes dias, numa genial tradução literal do inglês, “isso para mim são os fatos do Marlon Brando…”
Deixemos, porém, os entretantos e vamos aos finalmentes. O problema da empresa sediada em Vila do Conde é que não aparece um investidor capaz de a salvar. E isso acontece porquê, caro leitor? Porque o preço dos semicondutores baixou a pique nos últimos tempos e não é rendível continuar a produzi-los na Europa, responder-me-á, a franzir o sobrolho… Responde mal, e não me volte a franzir o sobrolho com a sua pose de superioridade.
O problema, claro está, é que Qimonda é nome de alta patente militar da Guiné ou de cidade ruandesa de média dimensão e, convenhamos, ninguém investe numa empresa com uma designação tão pouco fiável. Antes desta crise, a forma mais provável de ouvir este nome nas notícias era: “Continuam os massacres a tribos da etnia tutsi nos arredores de Qimonda…” ou “O general Jacques Qimonda lamenta a morte de Nino Vieira e assegura estabilidade política na Guiné-Bissau…”
Os concorrentes têm nomes indistintos ou futuristas como IBM ou Macronix, caramba!

Assinem a petição: Abaixo a tecnologia de ponta com plausíveis expressões de músicas do Raul Indipwo!

Domínio Público

2009-02-13T01:45:00.005Z

Tudo bem que se ande a discutir a possibilidade de casamentos entre pessoas do mesmo sexo. Só vejo vantagens: Não me ofende e chateia a bispalhada... querem continuar a ser os únicos homens de saias com papel activo num matrimónio, é o que é. Porém, há coisas que já considero que são esticar a corda. Então não é que com o jornal Público de sábado, 14 de Fevereiro, DIA DOS NAMORADOS, vai sair o DVD do "Brokeback Mountain" - filme cujo título em português, numa tradução muito livre e perfeitamente consentânea com a acção, pode ser "A montanha das costas quebradas"? Para isto é que a sociedade não está preparada.

Old Friends

2008-12-04T19:26:00.000Z

"Notas Soltas" (com mais elevação do que António Vitorino)

2008-10-11T17:52:00.007+01:00

Actualidade I
Lá foi outra vez "de saco" o líder dos nazis de Portugal. Sei que não consta da sentença, mas giro agora era pegar nele e pô-lo numa cela com 88 pretos, vestir-lhe uma t-shirt do Che Guevara, amarrá-lo com um lenço igual aos do Arafat, e obrigá-lo a dançar "kuduro" ao ritmo de umas vergastadas. Estou persuadido de que cinco aninhos a apanhar sabonetes numa das casas de banho da cadeia transformam qualquer proto-Hitler numa dócil "flôr" humanista. Viva a justiça inventiva!

Actualidade II
Manuel Alegre violou a disciplina partidária do grupo parlamentar do PS e votou a favor dos casamentos gay. Explicação plausível: Mais do que à filiação partidária, os deputados têm de ser fiéis ao seu nome. Assim como o deputado do PP Diogo Feio não deve nada à beleza, Alegre defende em toda a linha o mais amplo significado do seu apelido familiar.

Diplomático

2008-09-17T02:43:00.010+01:00

Citando Hugo Chávez, a propósito da intromissão norte-americana nos conflitos na Bolívia: "Vayanse al carajo, ianques de mierda..."

Assim se faz história na política internacional. Eureka! A diplomacia pode ser simples, como uma discussão de café. Para isto não voltar àqueles salamaleques habituais, agora, seria a vez de Bush retorquir: "Se voltas a esticar-te no bife, entramos por aí dentro e fodemos isso tudo". Respondendo, por sua vez, o mais alto representante do povo venezuelano: "Ai é? Então anda cá, ò corno. Experimenta, meu filho da puta." E por aí fora...

Rapidamente, deixaria de haver quem dissesse que os políticos falam uma linguagem que o povo não entende.

Até logo.

Avionagens

2008-09-12T19:32:00.009+01:00

Fosse esta imagem um quadro e estaria algures entre Gioconda e o Menino da Lágrima. Quatro dias à volta das mais loucas corrigens de avionagem do velho Norte deixaram-me exausto. Já eu deitava jactos pelos olhos no exacto momento em que os touros da minha t-shirt pereceram.

Nota: Não discordo... "Red Bull dá-te asas", mas só até um certo ponto. Ao fim de cinco ou seis parece que o esquadrão de caças da Breitling começa a fazer acrobacias dentro da nossa cabeça.

Belos cabelos

2008-09-05T02:37:00.007+01:00

Não é nada que surpreenda quem anda atento à vanguarda do mundo dos cabelos. Se nas mulheres jovens as extensões não passam de moda, para os homens de meia idade os cabeleireiros encontram uma solução bem mais revivalista. Falamos, claro, da aposta cada vez mais forte no penteado "pede emprestado", também conhecido pelo termo técnico de "chapéu de cabelo". Esta elegante combinação de efeitos e ornamentos no cocuruto rapidamente se tornou uma das formas mais eficazes de desviar atenções da eventual calvície dos cavalheiros. Ao sucesso destes magníficos entrançados de fios de cabelo cuidadosamente cardados, não serão alheios dois dos seus mais distintos representantes. Falamos, logicamente, de Marante e Donald Trump, duas personalidades com mais em comum do que muitos possam pensar. Além de ruivos, ambos são ricos, charmosos, profissionalmente bem sucedidos e se o primeiro é o grande embaixador desta moda capilar em Portugal, o segundo é o seu maior representante internacional.

Até Logo.

Paulo Pereira e Sá são a mesma pessoa

2008-08-29T17:31:00.006+01:00

Eu bem tinha estranhado nunca os ter visto juntos. Como pude andar tanto tempo distraído? Na verdade, Paulo Pereira, ex-defesa de FC Porto e Benfica, e o meu amigo Sá, que emigrou para Londres assim que começaram a surgir as primeiras desconfianças sobre a sua identidade, são uma e a mesma pessoa. Jamais desconfiei que o Sá evitasse ir à praia connosco para não ficar moreno e assim descobrirmos que, no fundo, ele é o Paulo Pereira. Compreendo que ainda hoje seja difícil conviver com a traição que fizeste ao "maior" (A.K.A. FC Porto). Mas, porque nos escondeste isto durante tanto tempo, companheiro?

Grande abraço ;)

Desculpem lá os azares

2008-08-20T03:47:00.007+01:00

Grande prestação de azares de Portugal nos Jogos Olímpicos...

Na dressage, prova equestre que basicamente consiste em pôr um cavalo a trocar as patas, a égua de Oxális (que já no Campeonato do Mundo tinha deitado tudo a perder por estar com o cio) passou-se ao ver a sua imagem no ecrã gigante, começou a relinchar e aos saltos, obrigando o "tio" Miguel Ralão Duarte a desistir.

Nos trampolins, a Ana Rente, conseguiu sair fora do dito em plena qualificação, a ida à tela valeu-lhe uma monumental queda.

No salto em comprimento, parou o cérebro à campeã mundial Naide Gomes, que começou a travar a corrida ao aproximar-se da tábua e acabou eliminada.

Na vela, houve portugueses a meterem-se em despesas, desclassificados de uma regata por terem partido o suporte de uma das câmaras de filmar que iria filmar a prova da embarcação.

No tiro, qualquer dos participantes não conseguiu chegar sequer aos calcanhares dos snipers do GOE, que com dois tirinhos arrumaram os brasileiros do assalto ao BES.

Ah, e no badminton o português que lá foi queixou-se do vento que o prejudicou durante o jogo... que foi realizado dentro de um pavilhão.

Com uma prestação comparável aos azares, só mesmo as desculpas:

Começou com o Sérgio Paulinho, que se lembrou da asma a uns dias do início dos Jogos e nem lá pôs os pés.

A Telma Monteiro já assimilou a filosofia clube que representa ao longo do ano e queixou-se dos árbitros após a eliminação no judo.

O Marco Fortes diz que as provas de lançamento do peso são de manhã e que, a essa hora, gosta de estar "na caminha".

Já a Vânia Silva, do lançamento do martelo, só descobriu em Pequim, após quatro anos de subsídios, que eventos como os Jogos não são feitos para ela.

Pior do que isto só mesmo ver a lata de "paineleiros" de serviço, como o Guilherme Aguiar - que acumula funções de jurista e comentador televisivo, com a vereação do pelouro do desporto na CM Gaia e a presidência da empresa municipal Gaianima - indignar-se com o facto do povo português andar a pagar por estes atletas. Logo ele, que não salta, não nada, não corre, e dedica menos horas de trabalho por ano ao exercício da função pública, recebendo do povo português cinco ou seis vezes mais do que o subsídio de um atleta olímpico...

Até logo e um grande Beijing.

iPhone 3g espetaculo

2008-07-27T23:54:00.000+01:00

Galp do baú

2008-06-11T16:54:00.007+01:00

Os dez minutos que levo a escrever este “textículo” devem dar tempo para que o preço da gasolina aumente umas quatro ou cinco vezes. Antes que o litro de petróleo se equivalha ao de Don Pérignon, há muito quem envie e-mails exortando ao boicote nos abastecimentos na Galp, sem contudo ter entendido a verdadeira mensagem que aparece na mais recente publicidade da gasolineira portuguesa: Deixem de abastecer nos postos dos hipermercados e passem a andar em carros movidos a “energia positiva”. O autocarro da selecção, que não só pega como trabalha de empurrão, fez nada menos do que 1.878 quilómetros a caminho do Euro, entre Portugal e a Suíça, poupando quase 180 euros em combustíveis. Isto com pessoal fraquinho, de parco músculo (gajas inclusivamente), a impulsionar indivíduos pesados que iam lá dentro, como o Murtosa.
Ora, tendo eu nos meus distintos conhecimentos pessoal do body building, que puxa ferro e emborca Mega Mass às golfadas para aumentar o bícepzinho, apenas preciso de convencer dois ou três para canalizarem a sua energia positiva para a traseira do meu velho Corolla. Com efeito, a partir da próxima semana deixo de abastecer. Para ir a casa da minha Sofia apenas entrarei no carro, ligando em seguida o MP3 ao som do Bob Dylan... Daí para a frente, passo a contar convosco rapazes para, depois do treininho, me empurrarem a mim e à minha lata pela Avenida da República acima, até Santo Ovídio, que para todos os efeitos é a parte mais helvética de Gaia. Combinado?

Vida em marte

2008-03-11T00:59:00.000Z

Yes, We Can

2008-02-10T17:54:00.000Z

Até o Barack Obama!

A Alemanha e a Argentina têm mulheres na presidência, a Venezuela e a Bolívia têm índios como chefes de Estado, e o Brasil tem um ex-metalúrgico no cargo mais alto da nação. Agora é a vez de um negro chegar ao poder nos EUA. Para quando um cigano como primeiro-ministro de Portugal?

Sinceramente, fora de brincadeiras, fosse eu "gringo" e o Barack Hussein Obama teria o meu voto. Não pelo nome, pela cor da pele ou ascensão política sem pertencer às elites de Washington. Não só pelas ideias "esquerdistas" e pelo discurso inspirador. Mas sim, porque esta é, de facto, a face da América que o resto do mundo ainda respeita.

Abraço e até logo.

Hermínio Costanza

2008-01-21T02:50:00.000Z

Tal como no caso de Super Homem e Clark Kent ninguém se apercebeu da identidade comum até o último destes tirar os óculos... Mas, finalmente, temos a confirmação... O secretário-geral da Liga de Clubes, Hermínio Loureiro, e George Costanza, do Seinfeld, são uma e a mesma pessoa.

Até logo

Coreografíndia

2007-11-12T16:19:00.000Z

Há muito boa gente que pensa que a Índia é apenas um país de sonho. Um lugar idílico, onde o estrume seca livremente nas ruas para ser utilizado como combustível, onde homens corajosos cortam o seu membro genital e fazem bom dinheiro como pedintes (falo dos eunucos, ah pois, essa lindíssima forma de existir), onde qualquer vaca pode encerrar uma entidade divina… Falo, no fundo, daquele mundo fantástico, de comboios apinhados, no povo que se divide alegremente por castas, através das quais os párias são considerados impuros e têm aspirações de vida magníficas, já que lhes estão reservados os trabalhos de contacto com pessoas ou animais mortos: coveiros, talhantes...
Não, para todos esses adoradores de chamuças, a resposta é um rotundo não! A Índia também tem o seu lado negro… E nem falo daquela menina, um Shiva em potência, que nasceu na semana passada, a quem pérfidos doutores lhe tiraram os dois braços e duas pernas que tinha a mais, amputando-lhe concomitantemente toda a possibilidade de ter uma vida faustosa, com milhares de fiéis ao seu redor em rituais religiosos. A Índia também tem “Bollywood”, a maior indústria cinematográfica do mundo, sediada em Bombaim, e o pior que ela pode oferecer: coreografias que fariam corar de vergonha qualquer La Feria de trazer por casa. À beira do que podem ver neste vídeo, o teatro de revista é coisa para meninos. Damos pois graças a Deus (sim, porque isso dos politeísmos é coisa de terceiro mundo) por este flagelo das coreografias ter sido por cá circunscrito às decrépitas “boysband” que ainda subsistem.

Banana

2007-11-10T21:26:00.001Z

BCP: Burlas Cobertas pelo Pai

2007-10-27T02:29:00.000+01:00

Há coisas no mundo da banca que me fazem a maior confusão. A primeira são os termos técnicos: spot, spread, TAEG, etc… Outra, não menos grave, é o facto de Joe Berardo, milionário detentor de sete por cento do maior banco privado português (BCP), não mudar de roupa vai para dois anos… O homem aparece em público, impreterivelmente, de fato e camisola preta. Tal qual o Luís de Matos, mas esse tem a desculpa de ser ilusionista. Ainda assim, Berardo (na foto em pose de galã) dá sempre um toque humanista à coisa, porque não raras vezes enverga um pin em forma de coração, talvez para substituir o seu verdadeiro; ouvi dizer que os homens de negócios são desprovidos de tal órgão.

Mas isso tudo são “peanuts” (e reparem como me abalanço para fazer história ao estrear-me neste blog com um texto de cariz económico), comparados com a dívida do filho de Jardim Gonçalves ao BCP. Falemos, pois, de assaltos a bancos. Trocando por miúdos, para quem esteve isolado numa ermida na última semana, esse rapazola (chama-se Filipe, tem idade para ter juízo, e é fundador desse aborto político que se chama Nova Democracia) beneficiou do facto de ser filho do administrador para lhe ver perdoada uma dívida de apenas 12,5 milhões de euros ao próprio BCP. A notícia veio a lume, após dois anos a refogar, Berardo barafustou e voltou a dar a perceber que, apesar de ser madeirense, há Jardins que não suporta. O brado que tudo isto deu fez com que o pai Gonçalves (na foto em pose de Estado) lá tivesse de ir ao bolso das moedas para repor os “trocos” que, certamente por engano, perdoara ao filho. Sorte a tua, Filipe! Caso o teu progenitor fosse, por exemplo, bancário, em vez banqueiro, o BCP iria atrás de ti até ao fim do mundo e penhorava-te até aos dentes do ciso. Isto leva-me à seguinte conclusão: Se "quem quer dinheiro vai ao Totta" e "quem não tem pais ricos vai ao BES", quem não se encaixa nestes pressupostos deve naturalmente preferir o BCP...

Até logo.

O mito da cegonha...

2007-10-26T03:54:00.000+01:00

Antes de mais, começo por explicar que tenho uma sobrinha de 4 anos, muito inteligente e que faz muitas perguntas. Digamos que sou um pouco inexpriente neste meu novo papel de tio (passe a expressão) e que nem sempre tenho uma resposta preparada na ponta da língua, o que até convém quando se lida com "bandidage" de palmo e meio. Não sei se ja vos aconteceu, mas já alguma vez experimentaram explicar a uma menina de 4 anos o milagre da reproduçao? Aposto que já... Confesso que fui apanhado de surpresa e passei imediatamente a batata quente para a Sra. Dona minha mãe, que prontamente respondeu: É a cegonha... Se perguntassem o mesmo a um membro da claque dos Super concerteza que responderia: É os dragães (erro de concordância)... Pois é... E agora? A cegonha e tal, que vem a voar de Paris e traz os meninos no bico e larga-os na chaminé... Ain't that cute? Bullshit(tretas). Anda aí muita canalha mal educada gracas a pais mentirosos, como já foram em tempos os nossos proprios pais. Mas isto não fica assim. Em conjunto com a minha sobrinha Catarina co-arquetei uma resposta digna de um Nobel na área... das cegonhas (devia haver).

As cegonhas (Ciconia spp.) são aves migrantes da família Ciconiidae , tem um metro de altura e 3kg de peso. Sao portanto incapazes de transportar um recém-nascido, que pode pesar até 4 kg, durante 1800 km, a voar... E mais, toda a gente sabe que as cegonhas vivem em locais como os campos abertos, margens de lagos e lagoas, zonas pantanosas, prados húmidos, várzeas e pastagens. E embora Paris já não possua os encantos de outrora, a minha namor... Amiga Sara esteve lá há pouco tempo e disse que não era nada assim (aproveito também para desfazer o mito de que a calçada parisiense é constituida por croissants recessos e k a torre eifel eh feita de baguetes metalizadas).

Como é k é possível que a cegonha, que põe cerca de 3 a 5 ovos, que tem uma incubação de 20 a 30 dias dos quais nascem crias pequenas, indefesas e de uma penugem avassaladoramente gira, depois de tantas bocas para criar e tantos cuidados a ter, conseguem ainda ter tempo para andar por aí com os filhos dos outros ao colo. E quem lhos fornece? Ah pois, tráfico de menores... Disso não escrevem eles nos jornais. Como é que elas sabem onde largar os bebés? E o percurso? GPS? E a máfia das cegonhas? Já repararam que o pessoal com pasta tem sempre filhos bonitos e espertos? À excepção do Mário Soares.

Atirar canalha pela chaminé? Quando era puto caí do tanque de lavar a roupa e parti o braço esquerdo em 3 sítios.
Conclusão: Mentir é feio e não "ceganha" nada com isso.

Citando o artista Bezegol: Dont hide the truth to the youth...

One love, Gorgeous...

Associação Nacional de defesa do Bacalhau

2007-10-09T20:44:00.000+01:00

Bacalhau é o nome comum para os peixes do gênero Gadus , pertencente à família Gadidae. Seu nome tem origem no latim baccalaureu.
Actualmente, este peixe encontra-se em vias de extinção devido ao consumo excessivo, sendo que Portugal é o maior e principal consumidor a nível mundial, possuindo na sua gastronomia dezenas de maneiras diferentes de o confecionar.
Estima-se que hajam entre 9 milhões a 11 milhões de exemplares em todo o mundo, sendo que a cada segundo são capturados 500.
É um animal de dificil reprodução, uma vez que as femeas percorrem todos os invernos milhares de milhas aquaticas em busca de um lugar propício para a reprodução, lugares esses que estão a ser destruídos pelo homem (caso dos icebergues).
A APDB - Associação Portuguesa de defesa do Bacalhau - criada em 2004 por um grupo de empresários do sector ambiental, esta a levar a cabo a sua primeira iniciativa - o "Natal sem Bacalhau", que é uma forma de sensibilizar o público e mostrar com esse pequeno gesto que a tradição pode ser quebrada em nome das gerações futuras.

Para mais informações contacte:
Ana Inverno(depto. Relações Públicas)
apdb.portugal@gmail.com

Danças com lobos

2007-10-06T17:58:00.000+01:00

Ratzinger felicita Fátima: “Agora, o céu é o limite”

2007-09-28T03:44:00.000+01:00

O Vaticano congratulou-se com a vitória do Fátima sobre o FC Porto em jogo a contar para a 3.ª eliminatória da Taça da Liga. Josef Ratzinger, o papa Bento XVI, felicitou em particular o padre Pereira, presidente do clube, e o lateral esquerdo Bispo, salientando que este triunfo “foi uma fezada” e que agora “o céu é o limite…” Ratzo, como é conhecido nas lides futebolísticas, salientou ainda que a vitória pode significar o ressurgimento dos clubes de índole católica: “Desde a descida de divisão do Compostela, em Espanha, que sofremos um rude golpe. O Olympique de Lourdes não sai dos regionais de França, portanto, resta-nos ter fé nas boas exibições do Fátima e do Celtic de Glasgow, e confiar no ressurgimento do Inter de Jericó.”
Ratzinger não se coibiu ainda de falar sobre o futuro do Centro Desportivo de Fátima, manifestando-se a favor da formação da claque Ultras Pastorinhos – estando já homologado o cântico “És a nossa fé… Allez Fátima, allez…” – e da substituição dos balneários por confessionários, passando todos os atletas a tomarem banho exclusivamente em água benta. Sem comentário ficou para já o baptismo do recinto do clube com o nome de Bento XVI, à semelhança do que acontece com o Alvalade XXI.
A propósito do jogo de quarta-feira, o actual papa teve ainda uma palavra de apreço para a equipa do FC Porto, confortando como seria de esperar o seu homólogo Pinto da Costa.

De referir que Josef Ratzinger (na foto) aproveitou mais uma vez esta altura do ano para se deslocar ao Alto Douro, a uma quinta para os lados de Tabuaço, e vestir-se de afável velhinha, de modo a participar anonimamente nas vindimas, que decorrem até ao final do corrente mês.

A verdade

2007-09-27T19:12:00.000+01:00

Mata-mata

2007-09-24T23:27:00.001+01:00

Socolari

2007-09-14T04:15:00.000+01:00

Imagens de um Socolari... Com uma força que ninguém pode parar!

no supermercado

2007-09-12T13:10:00.000+01:00

"Shots" à moda do Porto

2007-09-02T03:37:00.000+01:00

Esta foi uma semana sui generis, começou com gangsters e acabou com top guns. Todavia, há uma coisa que os Al Capones tripeiros nos ensinaram nos últimos dias... Moral da história: Há quem prefira Red Bull, mas a discoteca Chic tem, definitivamente, os melhores shots da cidade do Porto.

Dino Meira - "Meu Querido Mês de Agosto"

2007-09-01T21:19:00.001+01:00

Assim nos despedimos do mês de Agosto

Porto siciliano

2007-08-31T03:12:00.001+01:00

Texto publicitário para relançar a noite da Invicta:

Se gosta de suspense, crime, mistério, muitos seguranças e pouca segurança, certamente não vai querer perder uma animada incursão à "movida" portuense. Para que não se desoriente, aqui fica um mapa com os principais itinerários e pontos de interesse. Com as festas brasileiras e noites latinas a soarem cada vez mais a "dejá vu", procurámos inovar visando captar novos públicos. A nossa mais recente aposta é a "Madrugada Siciliana"... Agora, Palermo fica a dois passos de sua casa!

Tempo de vacas gordas na Madeira

2007-08-29T17:48:00.001+01:00

Novas tatoos da Ana Malhoa

2007-08-27T11:38:00.000+01:00

Parem de a chamar de rasgada.

Soares senil?

2007-08-27T11:37:00.001+01:00

Deixem a Ana cantar

2007-08-27T01:29:00.000+01:00

Para aqueles que disseram que Ana Malhoa é uma rasgada (na concorrencia, canal concorrente, programa concorrente) , fica uma resposta neste video .

Carta aberta ao Sr. Dr. Menezes

2007-08-23T01:25:00.000+01:00

Esta carta aberta foi enviada (mesmo) para o e-mail do Sr. Dr. Luís Filipe Menezes, após ter surgido na imprensa a notícia de que vários textos do seu blog pessoal foram plagiados de outros sítios na internet (http://ultimahora.publico.clix.pt/noticia.aspx?id=1302845). Depois de se engasgar perante as câmaras, sem dar qualquer resposta, de argumentar por interposta pessoa que não era comum haver citações na web, e de atirar as culpas para um assessor anónimo (claro!), que supostamente foi o responsável por tal desonestidade intelectual, chegou a altura de ajudar o homem. Aqui fica a carta aberta que lhe foi enviada por este órgão de comunicação.

Caro Dr. Luís Filipe Menezes,

Chamo-lhe doutor porque acho bem pitoresca esta bacoquice portuguesa de tratar as pessoas pelo grau académico. Chamo-lhe Menezes, com “z”, porque suponho que o notário se deve ter equivocado ao escrever o nome, e assim terá ficado…
Escrevo-lhe para me solidarizar consigo pelo facto de ter plagiado vários textos no seu blog pessoal (http://luisfilipemenezes.blogspot.com/) sobre assuntos como Miguel Torga ou o 62.º aniversário da bomba de Hiroxima. Compreendo perfeitamente que a sua actividade profissional, de permanente candidato à liderança do PSD, à qual se acrescem uns biscates que faz como presidente da Câmara de Gaia, não lhe deixe grande tempo para a escrita de autoria própria. Concordo que, para alguém tão ocupado como o senhor doutor, seja uma maçada perder tempo com minudências, como citar a Wikipédia ou outros blogs, quando pode perfeitamente optar por ferramentas tão úteis como o “copy” e o “paste”.
Com efeito, a partir de hoje, dou-lhe autorização para plagiar frases, parágrafos e até textos inteiros do meu blog (http://ate-logo.blogspot.com/) sem citar fontes. Atendendo ao facto deste blog não ser muito popular, tendo uma média de 10 visitantes por dia (já a puxar um bocadinho para cima), poderá, sem grandes riscos de ser descoberto, assinar qualquer texto aqui publicado como se tal surgisse da sua imaginação. Poderá confiar na malta, que por aqui ninguém o denuncia.

Com os melhores cumprimentos,

Craque português

2007-08-10T15:12:00.001+01:00

Enfaixa o Facho 2007

2007-07-29T18:48:00.000+01:00

Estava aqui a consultar os dados das eleições de Lisboa (um dos meus maiores passatempos a seguir ao ‘bunjee jumping’ com fio do Norte) quando reparei que os fascistas e neonazis do PNR conseguiram a extraordinária votação de 0,7 por cento, correspondentes a 1.500 mentecap… votantes, aliás. Apesar de não conceber como é que um partido antidemocrático se pode servir da democracia, dei-me ao trabalho de desenvolver uma "solução final", expressão que eles bem gostam e com a qual estão familiarizados desde o tempo daquele alemão com o bigode à Charlot. Tudo isto porque temo que um dia destes skins, salazaristas recalcados e restante corja comecem a contar (por uma questão de lógica) os chamados votos brancos como se fossem sua propriedade…
Aproveitando o facto de eles serem só 1.500 em Lisboa e para evitar a sua propagação, porque as pragas têm essa característica, defendo a seguinte medida: Aluguem 20 autocarros e ponham os gajos todos nus, apenas com um arranjo ao pescoço, com uma rosa dos indianos aplicada num lenço comprado nos chineses, para dar um toque mais apaneleirado. Em seguida, abram as portas dos autocarros e soltem-nos em andamento na Cova da Moura... Acho que os pretos tratam do resto. Sugiro que evento seja intitulado de "Enfaixa o Facho" e tenha uma edição anual. Reconheço que é algo inspirado nas festas de S. Fermín, em Pamplona. No entanto, será certamente um evento cultural com algumas potencialidades turísticas e com excelentes repercussões ambientais.

Até logo.

Depois digam que eu não avisei...

2007-07-29T18:14:00.000+01:00

É a última vez que vos aviso! Para evitar que eu entre em vossas casas de cutelo (ou naifa, vá) em riste, vamo-nos lá deixar de vícios mundanos e começar a poupar dois eurinhos por semana para comprar esse grande jornal que é o SOL... Depois venham-me cá dizer, já sem um ou dois membros ou só com meia orelha, que estavam a "comer do sono" em vez de estarem alerta para este tipo de avisos que se forem cumpridos à risca podem muito bem manter intacta a vossa integridade física.

Um post neste blog tem a mesma validade de um anúncio no Diário da República.

Nota: Esta semana há por lá uma reportagem muito jeitosa sobre 'graffiti' em comboios. Ainda estou para descobrir de quem é aquela delicada mão que na foto aparece a segurar na lata com toda a ternura.

Até Logo.

Para apreciadores de arte

2007-07-26T12:32:00.000+01:00

Encontrei esta escultura romana de 600 a.d. no museu de londres e gostaria de partilhar a espiritualidade dela convosco.

Hélio dos Passos nigga style

2007-07-09T10:27:00.000+01:00

Doner Kebab - o segredo

2007-07-06T12:36:00.000+01:00

O kebab é uma espetada de pedaços de carne, por vezes entremeados com vegetais, que vai a assar ou a grelhar no forno, ou na brasa.
Um döner kebab é uma adaptação ao gosto alemão da tradicional especialidade turca. Ele consiste em fatias finas de borrego assado no espeto, servidas dentro de pão pitta com cebola crua, molho de chili e salada.
O kebab é uma refeição comum na Turquia, na Grécia, na costa do Mediterrâneo (como o sul da França) e em lugares de forte imigração turca como as principais cidades da Alemanha e da Áustria. Kebabs assados em pequenos espetos de madeira são conhecidos como "churrasquinho de gato", devido a lendas urbanas que diziam que eram feitos com carne de gatos. Muitos jovens sádicos acabaram por adquirir o hábito de sacrificar gatos para fazer churrasquinho, mas usam uma grelha na qual grelham bifes de gato. A idéia de fazer isso, na verdade, foi de um jovem que estava querendo fazer algo chocante e revolucionário na culinária mundial, mas acabou ficando em segredo no seu círculo de amizades, temendo represálias por parte de ambientalistas. A receita é simples:
-Um gato sem cabeça, eviscerado, depilado, desossado e lavado;
-Sumo de ananás;
-Bagaço;
-Tempero completo com pimenta.
Agora custa 2,90 euros e é bom.

Cafezes...

2007-07-02T01:32:00.001+01:00

Ora viva quem é uma flor...

Depois de alguns atritos com os grunh..."jovens garçons" do bairro degradado (e não em degredo, até porque degredo é exílio...) mais próximo de minha casa, tive de fug...emigrar para a bonita cidade de Aalborg, na Dinamarca, e refugiar-me no celeiro de um velhinho de seu nome Hans Grupjeng, trabalhando de borla na apanha do morango, de forma a comprar o seu silêncio, até ao dia de hoje. Tanto floreado para quê (grito com a fúria de mil trovões na minha voz)? Para nada...Tudo isto para justificar a minha ausência nestes últimos meses e o verdadeiro motivo do meu afastamento. Para quem não sabe, EXCLUIRAM-ME DESTE BLOG... É verdade e é verídico... Os meus "amigos" (dizem eles) de infância excluíram-me deste blog com argumentos tão ridículos como: "A internet está muito lenta e tu escreves muito rápido." "Falta de verbas..." E o pior de todos: "Ou eras tu ou o Leandro. Sabes tão bem como nós que ele ficou com a custódia do jovem Lourenço há bem pouco tempo e que o menino está entrevado na cama à espera da sua prótese da perna há dois meses..." Como se eu estivesse preocupado com os sonhos de um menino de 4 anos... Poupem-me... Ele que vá trabalhar ainda tem duas mãozinhas que podiam muito bem costurar meia dúzia de sapatilhas de marca por dia e render o que o Leandro pagou por ele naquela feira em Famalicão. O que interessa é que voltei. Que raiva... E eu que nem sequer sou pago... Merd... Por falar em excrementos, sabiam que existe um animal na Indonésia que se chama Luwak, parecido com um gato(?) que com o seu apuradíssimo olfacto consegue escolher as bagas de café mais maduras , engole-as, ao passarem pelo aparelho digestivo separa os grãos do café da casca, para mais tarde as defecar, obrar, evacuar, depurar ou mundificar o lá o que raio é que o gato fazer…E que, além disso, há meia dúzia de malucos que vão lá remexer naquelas matérias fecais e reaproveitar os grãos para produzir o melhor e mais caro café do mundo, o Kopi Luwak? Sabem quanto custa um kilo dessa merda (já tava mortinho ehehehe)? 300 euros... Que merda é essa ?
Tou mesmo a ver o pessoal :
-Então já provaste o melhor café do mundo?
-Já.
-E que tal?
-É... uma merda....
-Acho que o café aqui a beira de minha casa também têm esse café... senão é esse, é uma merda parecida...

Agora as dúvidas:
Quem descobriu esse café e em que circustâncias?
Se o Luwak beber leite, consegue tirar um cappucino?
Os Luwaks com prisão de ventre são abatidos?
Se o Luwak comer cana-de-açúcar consegue urinar aguardente?

A verdade dura e crua é que ingerimos muita merda sem o saber e que não é preciso ir à Indonésia para o fazermos, aliás, basta ir ao McDonald´s mais próximo.

É caso para dizer, Kopi happens...

Hélio dos Passos dança kizomba

2007-06-29T17:50:00.001+01:00

Grande golo

2007-06-29T15:04:00.001+01:00

Teste de concentração

2007-06-29T14:45:00.001+01:00

Preste atenção: leia o seguinte texto seguido sem olhar a imagem.

Lorem Ipsum is simply dummy text of the printing and typesetting industry. Lorem Ipsum has been the industry's standard dummy text ever since the 1500s, when an unknown printer took a galley of type and scrambled it to make a type specimen book. It has survived not only five centuries, but also the leap into electronic typesetting, remaining essentially unchanged.It was popularised in the 1960s with the release of Letraset sheets containing Lorem Ipsum passages, and more recently with desktop publishing software like Aldus PageMaker including versions of Lorem Ipsum.

se conseguiste.. coitado.

Faz lembrar alguem...

2007-06-27T17:23:00.000+01:00

O verdadeiro !!

http://ikissyou.org/

Dzienkuje!

Alegados financiamentos do PP

2007-06-20T18:57:00.000+01:00

Depois de a PJ nas suas investigações aos alegados financiamentos fraudulentos do CDS-PP, no valor de um milhão de euros, se aperceber que o nome de Jacinto Leite Capelo Rego era suspeito, vai tentar entrar em contacto com Maria José dos Prazeres e Morais, Adolfo Dias e o suspeito de nacionalidade japonesa Hiroku Saikaro para futuros interrogatórios.

Até que enfim um reporter mais activo!

2007-06-19T15:11:00.000+01:00

Massive Reggae

2007-06-18T18:21:00.000+01:00

Sábio do Futebol

2007-06-17T22:40:00.000+01:00

Viva o Pinto Loureiro, que faz o nosso clube, o nosso portugal, benfiquistas.

Relembrar o passado

2007-06-17T22:10:00.000+01:00

Porque é que o que era "fixe" antigamente passou a ser considerado "xunga" e as coisas que eram "xungas" antes passaram a ser "fixes"?
Deixo um exemplo:

São rusgas... mas das rapioqueiras

2007-06-13T23:38:00.000+01:00

Quando me incumbirem de fazer uns textos sobre rusgas, eu pensei: "Bem, vou ver agentes da PJ entrarem de “shot-gun” em bairros de ciganos, trafucas serem encostados à parede enquanto levam uns sopapos de armários das forças policiais..." PURO ENGANO! As rusgas de que me falaram não eram mais do que as tradicionais marchas alusivas aos santos populares... Pior, de Gaia! Com efeito, nos últimos dias vi gente que gastou 90 contos em espuma injectável para fazer uma composição que consistia num carro de bois com uma cascata atrelada, contactei com personagens que se auto-denominavam de "Quim do Areínho", e conheci sítios tão bonitos como a Marroca ou S. Martinho d'Além, que sim, efectivamente ficam naquilo que se designa de Área Metropolitana do Porto.
Já agora, não acham bestial a aplicação da palavra rapioqueiro em expressões e sentimentos apenas alusivos a esta quadra? O termo é de facto um “case study” da língua portuguesa, uma vez que define logo à partida não só a idade de quem o profere, como o local e o acontecimento, sem ser preciso sequer empregá-lo numa frase. Ou seja, ninguém é rapioqueiro em Lisboa, ninguém é rapioqueiro em Dezembro, ninguém é rapioqueiro se tiver menos de 60 anos. Nunca ouvi dizer: “Tenho uma vizinha de 20 anos, que é bem boa, que me parece ser bastante rapioqueira…” Não, rapioqueiro é uma expressão sazonal, que por alturas de Junho define o espírito alegre de velhinhas (e velhotes também), que deambulam pelas ruas do Porto nas noites de S. João, sempre de alho-porro na mão, que isso de martelinhos é para a juventude.

Até logo.

"Finalmente alguém teve uma ideia inteligente"

2007-06-11T13:03:00.000+01:00

Sem dúvida, a melhor prenda que um pai pode ter.
"É assim, tipo, falando pessoalmente, outra vez,..." Esperemos que num futuro próximo sejam dadas canecas de cerveja a crianças para incentivá-las a saborearem as coisas boas da vida.

Momento de reflexão

2007-06-11T12:32:00.000+01:00

A voz de todos nós

2007-05-12T03:11:00.000+01:00

Finalmente alguém tocou com o dedo na ferida. Já não era sem tempo! Depois de muitos rodeios foi preciso colocar um microfone à frente do auto-intitulado Visconde da Apúlia para perceber muita da putrefacção imoral que grassa no seio do futebol português. Com a advertência “ao longo da déca sernos purjdicados sov árvitagem” o prelector levanta o véu sobre um mundo de sombras, de esquemas e decisões de contornos pouco claros, naturalmente lesivos para o emblema do seu coração. As acusações não se detêm, uma vez que, certamente encorajado pelo seu título nobiliárquico, o Visconde avança sobre as represálias e denuncia a intervenção de uma determinada “vaina” com cães de raça “puitibulle”, que pelo nome devem ter pedigree francês.
É portanto perfeitamente justificável a vernácula indignação perante a actividade de um jogo, sobretudo quando não “amostram o expulsamento do guarda-redes do Apúlia…” Fazem pois falta a este povo de gema alívios de espírito como aqueles que saem desentranhados da consciência de alguém que ousa dizer o que pensa. Em suma, o Visconde verbalizou acerca do que muitos de nós já reflectimos mas jamais disséramos. Ou não concordamos todos que é o esquilo que devora a pinha verde?

Até logo e bem haja à vossa felicidade.

Troca por troca

2007-05-05T19:01:00.000+01:00

Madail apareceu-nos esta semana, com o cabelo menos laranja que o habitual, para nos dizer que Portugal está pronto para receber o Mundial de futebol de 2010, caso a FIFA se lembre que afinal a África do Sul já não tem condições para o fazer.
É impressão minha ou a haver uma decisão destas seria como substituír o país mais europeu de África pelo país mais africano da Europa?

25 de Abril, sempre!

2007-04-25T20:39:00.000+01:00

Apesar de haver muito boa gente com pose de Estado que traíu os princípios da última revolução romântica, onde as flores substituíram os tiros. Apesar do actual Presidente da República, que acumula três reformas com o seu ordenado, se sentir com autoridade e moral de dar lições aos jovens nos seus discursos solenes. Apesar de grande parte desses mesmos jovens ignorarem por completo, e por negligência, o que custou a liberdade e a democracia. Apesar de haver deputados que querem apagar a simbologia do cravo, como há uns anos quiseram apagar o "R" da revolução, propagandeando como Governo o slogan "Abril é Evolução". Apesar de haver já quem não se lembre que Portugal era um país rural, atrasado e analfabeto, onde jovens eram obrigados a ir para a guerra, a livre expressão era crime, e a inteligência tinha de emigrar. Era o tal país onde andar com a roupa por fora das calças podia ser motivo para uma viagem até à cadeia, ou onde uma sardinha dava para quatro pessoas... Apesar de ainda hoje a democracia ter tanta bonomia para aturar os seus inimigos, como os saudosistas de Salazar, ou ainda mais recalcados fascistas de cabeça rapada. Bem, apesar disso tudo... Nunca é demais recordar a grandeza de Salgueiro Maia e seus pares e dizer:

25 de Abril, sempre!

Areia, cimento e... PUM!!!

2007-04-17T13:45:00.000+01:00

Sou tendencialmente a favor de que se ponha bombas em bancos, desde que não esteja ninguém lá dentro. Por isso não compreendo que aquele sexagenário que entrou na agência do Montepio de Santo Ovídio, em Gaia, tenha querido rebentar com aquilo quando apenas tinha uma mala com cimento e areia... Para ele deixo um recado: Ora bem, recapitulemos... Cimento e areira servem para levantar paredes, dinamite e outros explosivos para mandá-las abaixo. Convém não trocar. Com jeitinho ainda se descobre que o velhote era pedreiro e que se enganou no número da porta. Já se sabe, os bancários são gente retorcida e em vez de lhe explicarem que a obra era no 230 e não no 236 lá tentaram impingir-lhe um cartão para gastar por conta "extra diamond gold platinum!!!" ou um crédito para comprar uma pasta dentífrica e o homem deve-se ter passado, como é perfeitamente compreensível. Perante isto qualquer um teria uma reacção do género: "Voltas a dizer-me isso e rebento já com esta merda toda!" Daí a presumir-se que o homem consegue fazê-lo com areia e cimento é um pequeno passo.

Até logo.

Finalmente eleito

2007-03-28T03:57:00.000+01:00

E não é que só 37 anos depois da sua morte Salazar ganhou a sua primeira eleição não manipulada... Já diz o povo sabiamente que "mais vale tarde do que nunca!"

Pena é que Fernando Pessoa, esse sim um grande português, não tenha vivido mais tempo no salazarismo para escrever aquilo que muita gente hoje parece esquecer. Ainda assim, já perto da hora da morte o poeta escrevia: "Tenho estado velho por causa do Estado Novo." Ah, como eu sempre admirei mais os poetas que os ditadores. Mas isso é cá uma mania minha...

Mira técnica

2007-03-25T19:34:00.000+01:00

Pedimos desculpa por esta pequena interrupção, provocada pela falta de inspiração do único gajo que aqui escreve. Voltamos dentro de momentos com mais rasgos de pseudo-ironia e introspeção blogosférica...

Até logo, e já a seguir não percam a eleição de um ditador fascista que fez da ruralidade, tacanhez e analfabetismo desígnios nacionais por mais de quarenta anos como o maior português de todo o sempre. Pelo provável desfecho deste épico passatempo, que nos perdoem o Humberto Delgado ou a Catarina Eufémia (mortos pela PIDE) e todo o pessoal que foi combater para as colónias ou foi preso e torturado no Tarrafal (Peniche, etc...) pelo delito de pensar.

Patapon vs. "Misseiros da Santíssima Trindade"

2007-02-11T04:37:00.000Z

Não sei porquê, mas deu-me uma vontade enorme de violar a lei eleitoral. Não é que eu seja grande violador, mas não tenho nada melhor para fazer com os próximos vinte minutos.

6.ª feira, 18h, Estação de Metro da Trindade
Ia eu a passar muito descansadinho, quando fui abordado por um marmanjo que me deu um panfleto anti-aborto. Em vez de aceitar ou recusar, sem mais, decidi recusar, primeiro, e depois perguntar-lhe porque é que ele me estava a entregar aquilo. Estava a chover e, enquanto a chuva não parava, transformei a entrada da estação num “speakers corner” em versão portuguesa. Houve muito boa gente que ficou a ver e tudo, um verdadeiro debate ao vivo… Lindo, meus amigos…
Esclareci logo a minha posição e, às primeiras trocas de argumentos, começaram a chegar reforços, entre os quais se contavam duas betas com uns 16 anos (cheias de certezas sobre a vida), e, a chefe do bando, uma trintona de com ar de beata (permanentemente apagada)…
Passado pouco tempo, todos os “misseiros” que distribuíam panfletos, tinham deixado a sua missão e estavam à minha volta a tentar abortar tudo o que para mim era pensamento lógico e racional, enquanto eu dizia “não me interrompam que eu ainda não acabei”. Todos juntos, e um de cada vez, estiveram ali uns 15 minutinhos a ver como se me davam a volta enquanto eu lhes fazia perguntas do género:

- Qual é a vossa solução para o aborto clandestino se desde o último referendo para cá nada mudou?
- Querem tratar de um caso de saúde pública nos tribunais ou em estabelecimentos de saúde?
- Porque é que tratam as mulheres como atrasadas mentais que não sabem decidir sobre uma questão tão íntima?
- (Virado para uma das betas) Tens a certeza que uma mulher faz um aborto como quem toma um copo de água?
- Que exemplo de direitos civis é a Irlanda, um país onde nem o divórcio era permitido há um par de anos?
- Se um feto é um bebé porque é que não consideram a mulher que aborta uma homicida e a mandam para a cadeia por 25 anos?
- Ah, não concordam que elas vão presas, então porque é que querem manter uma lei que diz isso mesmo? A lei é a brincar?
- Porque é que vocês, mulheres, se regem pelos valores morais da igreja católica, que sempre vos tratou como seres menores em relação aos homens?
- Se não se deve matar um feto, porque é uma vida, então uma mulher violada tem de ter o menino? (Virado para a trintona) Era isso que você faria, certo?

E terminei com um triunfal, “tenham vergonha, não se aproveitem da ignorância dos incautos”, precisamente no exacto momento em que a chuva estava a abrandar.

Feitas as contas impedi que cinco elementos do movimento “Norte Pela Vida” distribuíssem panfletos durante cerca de um quarto de hora. À razão de dez folhetos distribuídos por minuto por cada um, foram 750 os que por minha causa ficaram no saco. Ou seja, se o sim à despenalização ganhar, espero que o Louçã, o Sócrates, etc, pelo menos reconheçam e mencionem nos seus discursos de vitória que eu tive um papel activo, senão mesmo decisivo, no referendo.
Caso contrário, da próxima vez que eu passar na Trindade em vésperas de referendo limito-me a insultá-los e não perco tempo a distraí-los da sua tarefa essencial.

Até logo... E atenção ao sinal da cruz que vão fazer nas mesas de voto :)

Marques Mentes!?

2007-02-09T05:44:00.000Z

Vocês sabem ler? Respondam-me se andarem por aí… Sabem? Então vejam lá se compreendem esta pergunta… Não é por mal, mas eu vi nos últimos dias comentadores reputados e confrangedores deputados fazerem de conta que não a percebiam. A questão, que estes aprovaram (tanto em 1998 como em 2006), é que não tem culpa nenhuma disso e anda aí a ser chamada de enganosa, mentirosa, fraudulenta e mais não sei o quê. Ora, segundo julgo saber, as perguntas não são enganosas, enganosas são as pessoas que dão o dito por não dito, ou o aprovado por equívoco. Não foi, portanto, a questão que mudou subitamente de posição, porque, creio eu, as perguntas não têm vontade própria.
Como convém, aqui se transcreve a visada: "Concorda com a despenalização da interrupção voluntária da gravidez, se realizada, por opção da mulher, nas primeiras dez semanas, em estabelecimento de saúde legalmente autorizado?"
Quem não percebeu levante o braço e acene, ao de leve, com a mão direita! Já agora, aproveite para se benzer enquanto ergue o “bastelo”.
Marques Mendes, cujo grau de honestidade moral se aproxima vertiginosamente do seu tamanho real (1,45 m, com tendência a encolher), conseguiu dar duas cambalhotas e meia ao vivo nas televisões de todo o país e cair em pé.
O líder da oposição, que tem um prazo de validade no cargo menor do que um iogurte exposto ao sol, aprovou esta pergunta há quase três meses e é defensor do Não no referendo. Contudo (peço agora um rufo de tambor), surpresa das surpresas, revelou esta semana que apesar de ir votar não quanto à despenalização, proporia … Hum, como é que se diz… Ah! Precisamente a despenalização das mulheres que fazem aborto. Ou seja, o nosso petiz concorda que é crime, mas diz que o crime não deve ter pena. Isto vindo de um agente legislador é brilhante, não é? Brilhante e memorável. Aliás, ele não fazia manobras destas desde os tempos em que andava de prancha de “bodyboard“ debaixo do braço!
Com efeito, chegamos a um ponto em que podemos adiantar que o trauma de Marques Mendes e daquele gajo que o Ricardo Araújo Pereira imitou e que agora não me lembra o nome é o facto de o aborto ser realizado num estabelecimento de saúde legalmente autorizado. É a tal coisa: “O aborto é proibido. Mas pode-se fazer... Só que é proibido.”
Pronto, portanto, aborto sim, mas clandestino, respeitinho é muito bonito e isto é um país de brandos costumes, intelectualmente influenciado por uma espécie que a ciência especializada denomina como “incoerentus oportunistis”.
Por acaso, por ter estado a pensar no Marques e no outro gajo já me ocorreram mais dois bons motivos para defender o aborto.

Até logo.

PS: Quem terá respondido melhor a este pensamento profundo foi Francisco Louçã, que advertiu: “O deputado Marques Mendes aprovou a pergunta há dois meses e agora o Dr. Marques Mendes vai a Aveiro dizer ao Dr. Marques Mendes de Lisboa que aprovou uma pergunta muito enganosa e que está muito irritado com o Dr. Marques Mendes porque percebeu que a pergunta o estava a enganar a ele próprio”.

PS II: Tenho pena de não apelidar de “papa-hóstias” e misseiros os partidários mais “hard core” do "Não". Mas eles arranjaram-me de borla um feto de plástico, daqueles que se vendem a um euro, e enviaram-me uma carta de outro que estava no além, e dizia: “Mãe, porque me mataste?” Perante isto passei a considerar que um feto é um bebé e que fazer um aborto é igual a um homicídio premeditado. Portanto, sou a favor de uma pena de 25 anos para quem o faça. E já agora vou votar no Salazar para maior português de sempre, fazer a saudação fascista e apoiar o PNR, destruir máquinas de preservativos ou invadir a Polónia e exterminar outras raças, sei lá…

Última hora... Cairam meia dúzia de flocos de neve em Sobral de Monte Agraço

2007-01-29T04:32:00.000Z

Por acaso não tenho visto noticiários suecos, ultimamente ando a evitar a televisão escandinava por conselho da minha médica da caixa, mas não me lembro de ter assistido a qualquer serviço informativo alto e louro que puxasse para destaque uma notícia do género: “Notícia que marca a actualidade… Hoje uns raios de sol irromperam numa vila de trazer por casa dos arredores de Estocolmo…”
Serve isto para dizer que Portugal tem dois problemas em termos de notícias, excluindo repórteres disléxicos armados ao pingarelho e insersores de caracteres a raiar o analfabetismo funcional. O primeiro resume-se a três palavras: Falta de assunto. O segundo prende-se a algumas paranóias; e cada país tem as suas… Uma das nossas é a neve.
Quando esses dois males se combinam tornam-se numa ultra-manchete de distinto perfil pacóvio e lá temos de levar com uma notícia que fez furor na abertura dos três principais telejornais da televisão portuguesa neste domingo. Às 20h05 já todos sabíamos que tinham caído uns dez ou vinte flocos de neve em Sobral de Monte Agraço, nos arredores de Lisboa.
Como tudo foi possível? Ainda por cima em Janeiro, num país Europeu, deu-se a estranha ocorrência de ‘chuviscar’ neve. Reparem, não estamos a falar de mantos brancos com cinco metros de profundidade que cortaram as estradas e causam transtorno a muito boa gente. Falamos, pois, de “flocos” ou “farrapos” que vieram do céu em todo o seu esplendor para, antes de chegarem a tocar no chão, marcarem a actualidade nacional. Ou seja, tecnicamente não houve neve.
E aí foi o delírio… Era ver “pés de microfone” perguntarem à canalhinha que passava, certamente de esquis em punho, promovendo diálogos do género:
- Gostaste da neve?
- Gostei (foda-se, qual neve? pensou o miúdo)…

- E o que estás a fazer?
- (longa pausa)

- Brincaste muito?
- Brinquei (esta técnica, das crianças repetirem afirmativamente o verbo da pergunta que lhes é colocada, é mortal. Sem dúvida estamos perante o pior inimigo de um perguntador com areia na cabeça).

Até cheguei a vislumbrar o António Lopes Bogalho, que como todos sabemos é o presidente da Câmara de Sobral de Monte Agraço, a lembrar que também lá nevou há exactamente um ano. E estou certo que mais uma pergunta ou duas e ele avançava com a promessa de mais dois ou três nevões até ao final do seu mandato… Aliás, quanto tempo mais teremos de aguentar para que compromissos deste calibre comecem a fazer parte dos programas eleitorais?
Pena é que nenhuma das referidas reportagens tenha terminado com o sempre jovial José Cid a cantar o tema “Cai Neve em Nova Iorque”, adaptado, claro está, ao pacato município da zona saloia.

Nota: Realmente, Sobral de Monte Agraço é mesmo uma localidade bafejada pela sorte. Depois do detergente Fary ter concebido lá um parque infantil, há uns anos valentes… Desta vez a terra foi contemplada com neve suficiente para fazer meio boneco anão ou uma estância de esqui com 10 centímetros de comprimento. O que virá a seguir? Um feliz premiado no Euromilhões?

João Pinto a caminho do Custóias

2007-01-07T18:07:00.000Z

O futebol tem coisas que nem ao diabo lembram. É mágico… O problema é que cada vez menos vemos desaparecer a bola e cada vez mais vemos o sumiço do dinheiro… Contudo, o truque de ilusionismo está lá. O gosto do pessoal é que tem de ser refinado, para que aplaudamos a esperteza de uma fraude com a mesma veemência com que contemplamos a sagacidade de uma finta.
O mais interessante é que o futebol continua a inovar. Já não bastava dirigentes mafiosos, árbitros corruptos e empresários vigaristas (bem, esta já é redundância) … Agora, é a vez dos futebolistas, não dos que se administram “doping”, mas sim dos que se governam o graveto que não pagaram ao Estado (que somos todos nós, convém sempre lembrar).
Serve isto para dizer que, depois de ter sido acusado dos crimes de burla agravada e de abuso de confiança na apropriação de quatro milhões de euros na sua transferência para o Sporting, João Vieira Pinto está prestes a assinar por duas temporadas pelo Custóias. Ao que este blog apurou, apesar dos esforços do Linhó para garantir os seus serviços é o estabelecimento nortenho que leva vantagem nesta contenda. Tudo porque os argumentos do Linhó, das suas instalações se situarem perto da Linha de Cascais, foram descartados, sobretudo devido ao número de companheiros de equipa de cor que JVP teria de enfrentar nos duches colectivos de balneário.
Resta saber se, depois de “menino de ouro”, na Luz, “grande artista”, em Alvalade, e “filho pródigo”, no Bessa, o jogador não estará a caminho de ser a “flausina” de Santa Cruz do Bispo. Provavelmente, não… Afinal, o João até fez um “slalom” porreiro (de conta em Inglaterra para conta nas Bahamas e daí para não sei onde. Perguntem ao Veiga) que deixou o adversário, um tal de Fisco, completamente aturdido.

P.S.: Foi uma semana negra para a família de João Pinto. O seu tio foi apanhado numa loja de venda de artigos usados, no Campo 24 de Agosto (Porto), a roubar um molhinho de CD´s (juro que isto é verdade) … Conclusão: Levou na tromba de um dos donos e foi parar à esquadra. Tivesse ele a habilidade do sobrinho, dentro e fora dos relvados no que a bancos e simulações diz respeito, e teria CD’s para toda a vida sem arriscar o cabedal.

P.S.2: A Carla, ex-mulher do JVP, é que terá denunciado este caso. Faz-me lembrar uma Carolina, que também denunciou uns crimezitos o ex-concubino depois de se terem separado. Moral da história: escolham bem a mulher com quem casar.

P.S.3: Já está à venda no Japão (digam lá que não é um bom trocadilho!).

Até Logo

Uma foto com o mito...*

2006-10-28T03:27:00.000+01:00

* Agradeço ao fotógrafo José de Arimateia a captação deste momento.

No melhor pano cai o Noddy...

2006-09-30T11:47:00.000+01:00

Sabem que mais? Estou farto... "Fuck" escrita criativa. durante algum tempo achei que perdia tempo a mais a escrever os meus posts. Mas agora... tenho a certeza. Isto é um blog de crítica social, onde é suposto nos insurgirmos contra a sociedade e os seus problemas, tentando alertar os nossos leitores e quiçá encontrar uma solução. Já está na altura de denunciarmos certos Noddies, ou será lobbys? Qual será a melhor maneira de baixar a taxa de acidentes rodoviários? Com sanções mais pesadas? Com maior controlo por parte das autoridades? Com exames do código da estrada mais rigorosos?
Eu tenho uma ideia e é louca o suficiente para funcionar: E porque não começar por reescrever os episodios do Noddy? Sim, o Noddie, esse Mad Max das estradas de animação. Como se ja não fosse suficientemente estranho uma criança de 8 anos ter como melhor amigo um indíviduo na casa dos quarenta e pouco anos, que além de baixo e gordo se dá a conhecer pelo nome de Sr. Sempre-em-pé... Como é possivel que o mais recente fenómeno de popularidade dos mais novos conduza um veiculo motorizado de alta cilindrada não tendo mais de 8 anos e ainda por cima não use cinto de segurança? Toda a gente sabe que o Sr. Lei, que como o próprio nome indica é um agente da autoridade, é seu amigo de longa data... O que poderá indiciar desde logo uma certa promiscuidade com as forças da ordem. Mas não fica por aqui, embora não seja fã da série, nem tenha acompanhado muitos episódios, ia jurar que ja o vi a pilotar um avião. Um avião!!! MAS O PESSOAL TÁ PARVO???? Ninguém diz nada? Porquê? Porque este Fangio/Wright dos nossos tempos tem o poder de acalmar durante horas a fio os terroristas de palmo e meio que moram na minha ou na sua casa? Aos quais chamamos filhos, afilhados, enteados ou sobrinhos. Ninguém diz nada pois não? Pois ficam a saber que o meu nome é ninguem.
Toda a gente diz que a vida está cara, que o preço dos bens de primeira necessidade encareceu, mas o DVD do Noddy está no top de vendas da Fnac, custa cerca de 18 euros, e ninguém se queixa? É preciso ver...VER...

Tenista de ocasião

2006-09-20T03:01:00.003+01:00

Fui jogar ténis no sábado. Se morasse na Foz jogaria ténis todos os dias, teria o cabelo à frente dos olhos e trataria os meus pais por você. Faria parte da JSD, em vez de ser visceralmente de esquerda, e trocaria o meu velho Toyota Corolla por um BMWzito da moda.
Bem, o que é certo é que eu nunca tinha pegado numa raquete, à excepção das de ping-pong. E devo ter sido o primeiro gajo das Fontaínhas, em toda a história da humanidade, a tentar jogar ténis. O pessoal aqui joga à bola, bilhar e pouco mais. Mas desde que eu disse que fui jogar ténis que os gunas da minha zona andam cheios de inveja. Já dei com alguns a dizer que vão praticar vela e golfe, só para não ficarem por baixo. Outro, que já esteve de saco, vai começar as aulas de equitação esta semana. Diz ele que quer aprender um novo significado para a expressão "estar agarrado ao cavalo". Certo é que apesar de não ter dado uma para a caixa eu gostei de jogar ténis. E quero repetir. Mas, sendo este um desporto normalmente vocacionado para uma determinada elite, estarei eu a trilhar o caminho certo? Não serei condenado ao ostracismo pelos meus vizinhos? E pelo facto de gostar de ténis, terei de passar a frequentar cocktails e cumprimentar a minha família só com um beijo, só porque isso é “in”?
A sério, não sei até que ponto isto pode ser um sintoma de que sou um beto em potência.

Até logo.

Transcrevemos citações: Fabrico próprio

2006-09-13T02:45:00.000+01:00

A propósito do 11 de Setembro e da política externa norte-americana, vou-me armar em esperto e citar uma frase genial, que até pode ter uma aplicação bem mais abrangente, do analista político Robert Kagan:
"Quando tens um martelo, começas a encarar todos os problemas como se fossem pregos."

P.S.: Pega lá ò Laranja, que é para não me chamares pseudo-grunho. Só um aspirante a intelectual faz referência ao autor supracitado. E todos sabemos que na história da humanidade jamais os conceitos de pseudo-grunho, mesmo que da parte dos otários das Funtas (a.k.a. Fontaínhas), e de aspirante a intelectual se conseguiram reunir numa só pessoa. Serei eu o primeiro? Não creio meu caro... :) Reparem no meu cuidado uso da linguagem e tirem as vossas conclusões. Tasse bem manos?

A minha familia é demais...ou será demasiado?

2006-09-12T17:59:00.000+01:00

Após uma ausência de mais de um mês, consegui finalmente um bocado de tempo para escrever neste nosso blog de visita obrigatória ,de tão bom que é, ou não tivesse como colaboradores um escritor/jornalista/pseudo-grunho-das-funtas-só-que-da-parte-dos-otários, um estudante universitário/aspirante a fotógrafo/pseudo-grunho-do-cerco-só-que-da-parte-dos-ciganos-menos-violentos e... eu.
O que é k isso tem a ver com o título do post de hoje camarada Laranja?( a palavra camarada snão tem qualquer conotação política até porque é um tema sobre o qual nem sequer tenho opinião formada e só fui votar uma vez na minha vida e se bem me lembro foi neste mesmo ano...) - perguntam vocês de olhinhos esbugalhados, amiguinhos do blog. Num tom firme e de cajú acobreado respondo: "Nada...rigorosamente nada..." Já por isso é que acho melhor fazer ponto, parágrafo e mudar de assunto.
Com toda a certeza que já ouviram falar na expressão "influência do meio". O meu meio não é igual ao de ninguém e desafio qualquer um a uma "battle" ( lá vou eu começar com as minhas analologias anglicistas) sobre histórias da vossa família.
Cresci num ambiente conturbado no pequeno centro piscatório da Afurada e
desde bem cedo me habituei a cenas medievais entre clãs rivais como machadadas, ácido para a cara e o meu favorito, o mais comum de todos, o paralelo na boca. Para a minha mae era o pão de cada dia até porke ela foi criada segundo os valores morais desses descobridores, desses domadores de ondas, desses intrépidos do mar, os pescadores e sempre conviveu com outros clãs como as Palhaças, as Borradas, as Francesas, as Pistolas, as Barrigonas, and so on, and so forth.
O meu pai nasceu em Trás-os-Montes no Peso da Régua... De certeza absoluta que quando começou a namorar com a minha mae morava á pouko tempo no Porto não sabendo portanto onde se situava geográficamente a Afurada nem no que se ia meter.
Amanha tou de folga e continuo ok? Agora vou jantar.
Até amanha

“Eu é só gajas... Mas pronto, respeito muito a vossa cena e tal”

2006-08-22T02:26:00.000+01:00

Estava eu aqui a pensar que já não escrevia há algum tempo, e que os outros dois “artolas” com quem partilho este blog devem ser gajos muito ocupados, quando me lembrei de contar um episódio que se passou comigo na semana passada em Lisboa. Fui lá por motivos pseudo-profissionais, pelo que andei por dois dias com um sorriso nos lábios na zona do Intendente/Martim Moniz. No meio de putas, drogados, bêbados, pretos, chinocas e monhés – tenho pouco de preconceituoso, mas não há paciência para informalmente dizer prostitutas, toxicodependentes, alcoólatras, cidadãos de cor (devem ser azuis ou roxos), asiáticos, e outros termos “soft-core”, considerados mais respeitosos para os visados. Pela mesma razão, recuso-me a designar os gordos por fortes ou os malucos por pessoas que sofrem de perturbação mental. Sempre fui da opinião de que estas definições pomposas são bem mais discriminatórias que a versão simplificada.
Bem, mas vamos ao que interessa… E o que interessa é que eu só gosto de gajas. É só isso. Não me importo de ser mal interpretado no que quer que seja, à excepção disso. Chamem-me homofóbico, mas daqui não saio, ciente que más interpretações nesse campo levam a situações, no mínimo, desconfortáveis. Fiz este ponto prévio para evitar um ponto introdutório (já que vou falar de homossexuais).
Para a estadia na capital ficar mais em conta fiquei hospedado numa Pousada de Juventude. O que teve como desvantagem o facto de ter dormido no mesmo quarto com um japonês, um francês, um uruguaio e um brasileiro. Este último pareceu-me ser aquilo que se designa por “um gajo de abraço”. E até era. O problema é que ele se estava a fazer a mim, e eu só percebi isso depois. Conheci o gajo à tarde e lá estive eu a conversar sobre o Brasil e sobre a Europa, música, geografia, história, cultura, etc... Apesar de ter reparado, na altura nem pareceu importante o facto de ele me parecer um pouco homossexual. Que interessa? Isso daria para um comentário de rodapé e pronto. Era um indivíduo porreiro, com quem se podia conversar. Nem fiquei intrigado por ele ter provavelmente mais de 40 anos e estar numa Pousada de JUVENTUDE.
Todavia, à noite, antes de recolher aos meus aposentos, estava eu sentado nas escadas da pousada, a falar/discutir com uma amiga minha, que foi a Lisboa pelos mesmos motivos que eu, quando vi passar o tal camarada. Até aqui tudo bem, o gajo não ouviu mais do que coisas nucleares para o futuro de todos nós, do género:

- E os sacos? Tomamos primeiro o pequeno-almoço e depois vamos buscá-los ao quarto, ou, ao invés, descemos já com eles?
- Decide tu!
- Não, agora vamos fazer como tu dizes!

A discussão deu para chatear um bocadinho e lá fui para o quarto com cara de poucos amigos. E foi neste preciso momento que, incrivelmente, fui aboradado pelo tal melro, que me diz (vejam lá):

- Vi você nas escadas. Cê estava namorando… Fiquei com ciúme.

Pára tudo!!! Perante isto eu pensei:

- Foda-se! Faltava-me este... Nem eu estava a namorar, nem estou a acreditar que este artista lembrou-se de dar a entender que se está a fazer a mim!

Estive quase para utilizar o célebre clássico, “oh pá, eu é só gajas... mas pronto, respeito muito a vossa cena e tal”, que é de facto um bom lugar comum e que se revela, ao que tudo indica, eficaz ao afastar qualquer tipo de investida gay. Mas não foi preciso… Num primeiro momento fiz o tradicional papel de otário, e fiz de conta que não percebi. Depois comecei a falar com voz grossa e fiquei de pé atrás a noite toda, pelo que só adormeci quando o brasileiro já ressonava. Pronto, pode acontecer a qualquer um... E eu até nem reagi mal, pois não?

Até logo e cuidadinho lá fora.

Quebra-Ócio (pub.)

2006-08-02T15:07:00.000+01:00

E agora, para algo completamente diferente, um momento de publicidade institucional:

Queria comunicar a todos que o dia 7 de Agosto é o prazo limite das inscrições para o torneio Quebra-Ócio. Para mais informações sobre a primeira edição desta competição, que é fruto do dinamismo e capacidade empreendedora do meu amigo Rémulo, e da sua esposa Marta, visitem o blog quebra-ocio.blogspot.com. Informo também que quero ver se formo uma equipa a sério, mas só esta semana me vou dedicar a isso. Como é lógico, já tenho apalavrados uns quantos artistas para fazerem parte do meu núcleo, no entanto (eu já sei como são estas coisas), a minha intuição diz-me que daqui a uns dias eles vão-me dizer que afinal não podem porque a mãe os está a chamar ou porque têm de ir aos anos de uma tia que está muito doente. Por isso, quem estiver minimamente interessado que leia as instruções do torneio e que pense, enquanto é tempo disso, se quer participar ou não. Em minha opinião isto vai ser uma espécie de Jogos Olímpicos dos passatempos de amigos e vai acabar com alguns fins-de-semana monótonos. Olhem que aquilo vai ser engraçado, depois não venham dizer que afinal queriam entrar e que eu não vos avisei devidamente.

Até logo.

Um ano depois

2006-08-01T02:24:00.000+01:00

Hoje escrevo apenas para lembrar que passou um ano desde o desaparecimento d' "O Comércio do Porto", o mais antigo jornal do continente. Tive o prazer de trabalhar lá, mas, mesmo que assim não fosse, relembraria com a mesma tristeza a falta de valores de uma sociedade cujas forças vivas calam, consentem, e assim deixam morrer em surdina um património com 151 anos de história. Ainda estou em idade de acreditar que um dia vamos mudar isto e que voltaremos a lutar lado-a-lado por causas comuns, como gente de carácter, como cidadãos a sério!

Crónica do soldado adormecido

2006-07-26T02:48:00.000+01:00

No domingo fui jogar “paintball”. Nem mais, essa actividade lúdica onde pagamos para fazer de conta que estamos em guerra. E a guerra, mesmo a brincar, aleija. Ou seja, pagamos para sair de lá aleijados.
Não começou bem o dia, já que ao acordar dei conta da minha condição de soldado adormecido. Portanto, o desporto radical começou logo ao sair de casa, tendo eu realizado o trajecto Fontaínhas-Afurada em menos de (vamos lá ser verosímeis) dois minutos. Mesmo assim não me livrei de, chegado ao cenário de guerra, ver o restante batalhão com aquela cara que todos bem conhecemos de “olha o artista que nos atrasou no conflito armado!”, disfarçando uma certa vontade mitigada de me espancar antes de me alvejarem. Desde já agradeço ao Rémulo e ao Pedro por, enquanto eu não chegava, me terem re-informado do meu atraso, controlado a fúria dos restantes e dado indicações preciosas para chegar são e salvo ao combate. Portanto, relembrando o grande Raul Solnado posso dizer que, graças a eles, “cheguei à guerra, estava a guerra ainda fechada.”
Abertas as hostilidades, digo-vos desde já que não tive tempo de, conforme planeado, levar uma trincha de casa, para os atacar pelas costas, ou um tanque artesanal (nem que fosse de lavar a roupa), para atirar baldes de 5 litros de tinta Robielac (ou Cin, que é ainda mais letal!) destruindo (ou sujando, vá) as posições inimigas... Caso tivesse concretizado essa táctica teríamos dizimado aquele bando de desertores; assim, apenas conseguimos seis vitórias e um empate em sete jogos. Num deles, numa cena de alto realismo, vi o Rémulo a “voar” por cima de mim agarrado a uma boneca que só tinha o tronco, e senti-me como um velho combatente do ultramar, no início dos anos 70, algures na mata da Guiné… Só que a rir-me à brava.
Vamos, pois, à estatística: Feitas as contas, disparei uns tiros, atingi duas vezes o Rui Frias, quase que acertava no Sérgio Pereira, houve pessoal da minha equipa que me tentou "matar" (por engano, dizem eles), arranhei, a bom arranhar, as pernas nas silvas (já que tive a brilhante ideia de ir de calções) e levei um balázio... Um monumental balázio, atirado por alguém que estava atrás de uma árvore e que originou uma pisadura, em forma circular, no meu ombro direito. No entanto, há que informar que houve quem ficasse bem pior e que chegasse ao fim ainda com vontade de fazer um cessar-fogo com o inimigo... Ai deles se o nosso sargento sabe disto.
Bem, mas desta crónica de guerra ressalva-se o facto de eu já me sentir preparado para defender o meu país, nem que seja com bolas de tinta. Isto porque, nunca tendo eu ido à tropa (cheguei a ir lá dar os sinais, mas fiquei com a maioria deles para mim), neste domingo foi o dia em que me senti mais próximo de um combate a sério... Faltaram as madrinhas de guerra, pá!

Tip of the day (conselho do dia): Não tirem a máscara do “paintball” em caso algum, disseram-me isso vezes sem conta, mas estou prestes a quebrar essa regra. Até porque estou sem dormir há três dias uma vez que não arranjo posição para pousar a cabeça na almofada.

Sejam todos amigos e até logo.

U beat me fare and square...but u r still my P.E.S. bitch...

2006-07-20T15:50:00.000+01:00

Ontem, por volta das 4 da manhã fiz uma aposta com o Patapon que consistia em escrever para o blog, caso perdesse na nossa última contenda de Pro Evolution Soccer... Acho que já perceberam o resto...

Até logo

One love to u (e desta vez não é para ti Patapon)

Será que...

2006-07-17T14:32:00.000+01:00

Fui á praia colher cordões, vim da praia cordões colhi...ora bem, um ínicio de tarde aparentemente normal até que algo me chamou a atenção.
Uma senhora descalça, com uma pele morena queimada pelo sol, vestida de branco com um contentor beje de alças ás costas gritava do alto dos seus 120 kg : "Olha a batatinha!"
Como é que é possivel vender batatas fritas numa praia onde estao 37 graus? Eu acho que eles estão feitos com os proprietários dos cafés das praias e passo a explicar porquê. Quando há um excedente no stock de bebidas em lata nos variados cafés espalhados pela praia, eles "soltam" o pessoal das batatas, cuja função é minar os banhistas com produtos altamente secos de forma a que fiquem cada vez mais sequiosos.
As pessoas pensam que as batatas, ou até mesmo a língua da sogra é refrescante, ou não fosse a nossa mucosa um orgão que se mantêm constantemente húmido, induzindo portanto em erro todos aqueles que procuram saciar a sua sede sem saber que estão a um pequeno passo da morte certa que é pagarem 2 euros por uma garrafa de água de litro que em circunstâncias normais (menos no Carrefour que lá é tudo um roubo) custaria 0,40 eur.
Já as pipocas são bastante utéis até porque ouvi dizer que vão inaugurar um drive-in na praia de Espinho...
Daqui a pouco vamos ver marroquinos a vender relógios Sea Master com cronógrafo, gps e pulseira anti desidratação...

Até logo...vou ao spa...

One love to u

Abaixo os patrioteiros!

2006-07-11T22:33:00.000+01:00

Abaixo os patrioteiros!

Perdoem-me o neologismo mas eu abomino essa corja e não tenho melhor expressão para a definir: Os patrioteiros são os patriotas de plástico. São gajos que gostam de Portugal circunstancialmente, ou seja, quando a circunstância é um jogo da selecção, por exemplo (e vibrando com os êxitos da selecção, torcem pelas derrotas no estrangeiro de clubes portugueses rivais do seu). Mas nem é pelo futebol, este pessoal gosta é da festa. A selecção e o país são só um pretexto para eles darem azo ao folclóre.
Os patrioteiros só não são patriotas porque não têm noção do que é a pátria. Pertencem ao grupo dos que não sabem, por negligência (o que é ainda pior), o que foi o 25 de Abril, as Descobertas ou qualquer outra importante referência histórica do que é Portugal. Para eles os heróis não são Salgueiro Maia, Vasco da Gama, Fernando Pessoa (tantos outros...), ou muito mais gente que, ainda nos dias de hoje, eleva o nome do país nas mais diversas áreas de actividade. Isto é malta para venerar somente meros jogadores de futebol como se de milagreiros se tratassem... E para talvez ainda concordar com uma isenção de IRS nos prémios dos jogadores da selecção - ainda bem que o governo não caiu nesse golpe mafioso à boleia do êxito no Mundial; se jogadores milionários não pagassem ficaríamos todos isentos.

Os patrioteiros são o que de pior existe neste país. Alguns deles são os que fogem aos impostos (roubam o Estado, que somos todos nós), cospem para chão, e preferem tudo o que é produto estrangeiro - arruinando a agricultura e os texteis portugueses -, mas são os primeiros a baterem com a mão no peito para se vestirem com as cores da bandeira.

Em suma, os patrioteiros são falsos portugueses, falsificados como as bandeiras que compram ao desbarato. Aquelas que em vez de castelos têm pagodes e que eles têm a lata de pôr à janela...

Parecendo que não, isto é só um sintoma: o problema de Portugal é que este país está cheio de maus portugueses.

Abaixo os patrioteiros! Até logo.

Que nojo...

2006-07-11T14:47:00.000+01:00

Mais um dia solarengo e não tenho nada para fazer...
Estou neste preciso momento a escrever para o blog num salão de jogos manhoso com 3 mesas de bilhar, 12 máquinas de videojogos e um computador k é um nojo...
Não tenho carro para ir á praia e não m apetece ir de comboio até Espinho porque é a praia dos grunhos que por sinal são bem nojentos...
O Patapon está cada vez mais concorrido e já quase que não tem tempo para as minhas merdas, muito menos para me levar até á praia, ou até mesmo dar-me um "xim"... que asco...
Aquela pessoa especial que no seu dia de folga tem de trabalhar em vez de ir comigo para a praia... que repulsa...
O Xico tá na 42 (big up) e não m pode fazer companhia numa incursão á praia, que fajardice (sou capaz de ter fugido á conversa mas ele tinha-me prometido que ia e agora não vai)...
Mas se eu não vou á praia...não vou mesmo...
Não dormi nada e como tal não consigo escrever nada em condições...vou ao spa no 19º andar do Vila Galé que é...uma grande cena, (ou não pagasse eu os olhos da cara para o poder frequentar...)

Até logo

One love to u

Importam-se que eu não vote no Cristiano?

2006-07-05T01:45:00.000+01:00

Era para ficar quieto e calado, mas face ao sucedido, não podia deixar de manifestar com veemência o meu protesto. Falo, claro, de uma cena que se tem repetido quase diariamente. Quando vou ver o meu "mail", tenho sempre lá a mensagens novas de remetentes diferentes a dizer: "Vamos lá todos votar no Cristiano Ronaldo, no site da FIFA, para melhor jogador jovem deste Mundial".
Amigalhaços, aproveito desde já para vos esclarecer que, apesar de ele ir à frente, cada vez que leio uma mensagem dessas, eu vou lá só para votar nos outros candidatos, aleatoriamente. E porquê? Porque eu não gosto do gajo, pá. Na nossa selecção só gosto do Ricardo Carvalho e do DECO (nome que escrevo sempre em letras maiúsculas, como DEUS, que é o seu equivalente fora dos relvados). Além de ter uma má combinação de nomes, Cristiano Ronaldo é um adolescente parvo com dinheiro no bolso (circunstância em que eles ficam ainda mais aparvalhados), caracterizado por aquilo que se designa pela “puta da mania” de inventar quando joga à bola – sendo que no fim de cada jogada lembra-se sempre de olhar para o ecrã gigante do estádio para ver na repetição quantas vezes é que passou o pé por cima do esférico (reparem nisso). Além do mais, CR é burro e, consequentemente, namorado da Merche - essa apresentadora trintona de perfil barraqueiro, que depois de ter tentado a sua sorte com o Baía (também conhecido como "O Grande Baía"), lá enganou o puto a ver se lhe "mitra" parte substancial da "guita".
Outro facto nada abonatório, o Ronaldo rivaliza com os D’ZRT nas capas de revistas com nomes como Super Pop (nome apenas e só deveria de designar aquele grandioso detergente verde), desviando a atenção de milhares de chavalas que, em idade de aprenderem a cozinhar e a bordar, se dedicam ao invés a coleccionarem os seus posters (ai se fossem minhas filhas!).
Acrescento pois que, se não fosse jogador da bola, este rapazola poderia certamente fazer parte do elenco dos Morangos com Açúcar. Tem pinta de otário para isso e nem o facto de não conseguir articular três palavras seguidas (fora dos tradicionais lugares comuns dos futebolistas) o impediria. Afinal, quem foi que disse que na TVI eles precisam de saber representar?
Em suma, além de dentro do campo não raras vezes a bola lhe fugir certamente devido ao azeite que destila, o catraio é estúpido. E eu não gosto de votar, no que quer que seja, em gajos estúpidos e/ou parvos. Estamos esclarecidos? Com uma excepção, confesso que votaria no Cristiano Ronaldo se houvesse alguma eleição para jogador mais azeiteiro do mundo, por exemplo.

P.S.:Pensando bem, até que para madeirense o Cristiano não está nada mal... Realmente, tinha-me esquecido que ele era da terra do Alberto João Jardim. Vou reflectir e, se for caso disso, retiro tudo aquilo que disse, coitado do rapaz... Ele até tem engrandecido o nome de Portugal lá fora e, certamente, já "mandou abaixo" mais inglesas que o Zezé Camarinha.

Boa noite e até logo França (espero eu).

Enfim...

2006-07-04T01:37:00.000+01:00

Pois pois, finalmente consegui reaver a password do blog e estou pronto para vos excuxinar (não sei se esta palavra existe ou não porém, não me envergonho de a utilizar de forma repetida no meu vocabulário, em quase tudo que é conversa) com meia dúzia (ou menos) de histórias mirabolantes, se bem que, verdadeiras.
Infelizmente o único acontecimento digno de relevo não pode ser partilhado com vocês por ser de cariz privado, amiguinhos do blog, como tal, volverei numa outra altura com notícias tão frescas quanto os bolos que até à bem pouco tempo, se poderiam encontrar no nosso predilecto estabelecimento de fabrico e venda de pastéis até horas tardias, "OS BOLOS"...

Até looooooooooooooooogo...
One love to u...

Maior "guna" do Mundial

2006-06-25T03:38:00.000+01:00

Pessoal, o Mundial vai a meio e todos fazemos a mesma pergunta… Não, não é essa. Mas sim esta: Afinal quem é o gajo com mais pinta de "guna" dos 736 jogadores que estão na Alemanha? Aqui está a deixa perfeita para lançarmos o nosso primeiro passatempo onde se poderão habilitar a uma maravilhosa viagem à capital togolesa: Lomé*. Esta é a nossa selecção dos três gajos que são profissionais da bola, e que ganham muito graveto com isso, mas que podiam perfeitamente estar no Aleixo ou no Cerco a "dar uns micos", sem destoar do restante "people".

Da esquerda para a direita, como manda a lei:
Frank Ribery (França), Carlos Tevez (Argentina) e Jose Perlaza (Equador).

É só votar, basta um "commentzinho"...

* A viagem apenas será sorteada entre os participantes deste passatempo caso, conforme todos estamos à espera, o Togo se sagre campeão mundial.

Boa noite e até logo.

Casos de Polícia

2006-06-18T15:04:00.001+01:00

Jovem estudante de 23 anos foi apanhado com 0.20 gramas de haxixe, com mais 4 individuos que se encontravam a fumar haxixe na Praça Parada Leitão, junto ao Café Ancora D`Ouro "vulgo Café Piolho", local sobejamente conhecido por tráfico e consumo de droga(dito pela autoridade), tendo mais nada se encontrado em sua posse.

Sim, poderia ser mais uma coluna na secção de polícia de qualquer jornal, mas não. O jovem estudante de 23 anos que tinha consigo uma dose individual de haxixe era eu.
Sim, encontrava-me eu com os outros dois intervenientes deste blog no Piolho e com os Ontem a beber umas cervejas quando de um momento para o outro aparecem 2 agentes da autoridade, agente Imperadeiro( não estou a inventar nomes) e agente Rodrigues, que no meio de uma multidão de 200 pessoas nos escolhem a nós para revistar. Já que um de nós estava a fumar um cacete, dito pelo agente Imperadeiro foi uma escolha selectiva para uma revista cautelar para busca de estupefacientes como intuíto de venda. Como estava eu a explicar estava eu a beber uma cerveja quando os referidos agentes nos interpelam e nos começam a revistar perante as referidas 200 pessoas, nós arguimos se a revista poderia ser feita num sitio mais recatado e não em frente de toda aquela massa humana, alguns de nós sentiram-se injustiçados por aquela situação toda. Os senhores agentes sensibilizados pelos nossos pedidos não tiveram complacência e decidiram que o sitio mais recatado para tal revista seria na esquadra mais próxima. Assim fomos levados para a carrinha em que se transporta 6 a 9 agentes da autoridade ou infractores, a famigerada Ramona(não, não iamos para a praia). Quando iamos a entrar na carrinha podemos constatar que a população que estava no Piolho estava com comnosco e apuparam os agentes da autoridade. Para nós foi quase uma saída em ombros, para os agentes de autoridade foi como se tivessem sido expulsos num jogo de futebol depois de terem passado o encontro todo a darem cacetada nos jogadores da equipa da casa. Entramos na carrinha, onde começamos agora a protestar contra a nossa ida à esquadra. Aí o agente Imperadeiro, não gostando de algumas coisas que iamos dizendo, fazia ouvidos moucos e numa tentativa clara de nos intimidar resolveu verificar o estado em que se encontrava a sua shotgun.
Entretanto o agente Rodrigues(não confundam com uma pessoa muito próxima de mim) tinha-me revistado e encontrou a prova do crime na minha posse. O cacete mitra de 0.20 gramas que se encontrava no meu maço de tabaco, o qual eu não tinha conseguido desmarcar porque o referido agente Rodrigues se abeirou prontamente junto da minha pessoa e não me deu hipóteses de dar uma revienga ao seu propósito.

Fomos conduzidos à esquadra da Praça Coronel Pacheco, onde fomos revistados minuciosamente, tendo que tirar toda a nossa roupa do corpo, a nossa roupa e nossos pertences foram alvos de uma busca intensiva onde nada encontraram. O agente que revistou os meus pertences e que esteve a falar comigo na esquadra, referiu-me até que poderia ficar na posse da insignificante quantidade de droga que me foi encontrada. Mas o processo não estava nas mãos dele, era os dois agentes que nos tinham interpelado que estavam a tratar de tudo e estavam irredutíveis enquanto em deixar passar o mísero cacete que tinha impune.

Aí passamos para a recepção da esquadra para tratarmos do Auto de Identificação e de Revista Cautelar que nos foi imposto. Nessa altura o ambiente já tinha desanuviado um pouco. A partir desta altura começaram a acontecer cenas caricatas que nos fizeram rir diversas vezes. Verificamos que na esquadra se encontravam 6 policias, com dificuldades várias a nível de software informático e com a impressora. Em relação à impressora o Chefe de Turno perguntou a um dos agentes qual era o problema, à qual a resposta foi que não sabia, que quem tinha tirado um curso tinha sido o Chefe. Um dos agentes lembra-se de ligar a televisão e um outro pergunta-lhe se não estava a dar desenhos animados já que se encontrava canalhada(nós) na sala. Tivemos a ver um bocado dos resumos dos jogos do Mundial, intercalado pelo visionamento do filme de acção "Maquinas de Guerra" com os memoráveis desempenhos dos actores Jean-Claude Van Damme e Dolph Lundgren acompanhado de capuccinos e cafés.

Verificou-se que nenhum de nós possuía cadastro criminal, só nessa altura é que o agente Imperadeiro se acalmou. Cada um de nós indicou os nossos dados pessoais, tendo sido eu o ultimo a efectuá-lo. Já agora o referido agente demonstrou uma clara lacuna em entender as nossas moradas. A droga que me foi encontrada foi para dentro de um envelope lacrado para ir para um laboratório para se saber que substancia eu possuía. Fiquei a saber que terei que ir ao CDT para uma entrevista com uma psicóloga. Lá está em tempos de contenção orçamental, será dispendido uma larga soma de dinheiro com o processo de análise e com psicólogas e afins. Aí perguntaram me onde tinha comprado o produto, o que é que fazia na vida, onde vivia, se ja tinha tido problemas com as autoridades, se já tinha consumido outro tipo de drogas, e avisaram-me que me iriam efectuar uma pergunta muito importante, aí fiquei a espera do pior, perguntaram-me se tinha filhos sobre a minha alçada. Respondi que não. Será que se tivesse iam por uma assistente social em cima de mim para ver se eles tinham um ambiente familiar saudável, tudo por ter sido apanhado com um cacete.

Feitas todas as diligências necessárias, fomos dispensados e podemos prosseguir a nossa vida. Desde a interpelação policial no Piolho até a nossa saida da esquadra passaram-se uma hora e meia. Para nosso espanto um de nós conseguiu desmarcar um cacete que o fumamos logo de seguida e partimos em direcção para uma festa brasileira na reitoria da universidade, que quando lá chegamos ja tinha terminado. Prontos fomos em direcção ao piolho para ver se conseguia-mos encontrar algo que tinha sido desmarcado antes de entrarmos na Ramona. E foi festa geral quando se encontrou uma barra de Pólen e lá fomos todos contentes fumar cacete para uma zona bem conhecida por nós efectuar os delitos pelos quais tinhamos sido levados para a esquadra.

Aqui fica um relato em 1ª pessoa de uma noite para recordar por vários motivos.

Até logo e cuidado com a moina.

Tu queres ver que eu sou artista?!

2006-06-01T01:54:00.001+01:00

Hoje fui à repartição de Finanças e, como escrevi (parte de) um livro, após várias consultas entre o senhor que me atendeu e o seu superior hierárquico, os gajos decidiram enquadrar o meu ramo de actividade na categoria de “outros artistas”. A partir daí comecei a sentir que algo mudava em mim, tornei-me mais sensível, faço introspecções criativas, recolho lírios dos jardins por onde passo (pronto, esta é exagero)… Bem, mas se uma instituição respeitável como esta me chama de artista, meus amigos, a partir de agora exijo ser tratado como tal. Quando for jogar à bola passar-me-ei a equipar num camarim, enquanto a restante equipa vai para o balneário, tomarei banho em leite de cabra e por aí fora…
Pelo caminho, enquanto reflectia sobre o estado da arte em Portugal e a falta de apoios por parte do Ministério da Cultura a talentos como EU (a presunção e a letra maiúscula são justificáveis já que adquiri recentemente personalidade e, o consequente, ego de artista), imaginei quem seriam os meus companheiros de ramo profissional. Partindo do princípio de que nos impressos das Finanças existe uma descrição específica para cantores, escritores a sério, etc... Afinal de contas, quem é que se colecta preenchendo “outros artistas” naquele campo que diz actividade? Certamente que estamos a falar de palhaços, trapezistas, ventríloquos, ilusionistas e suas “parteners”, homens-estátua, “drag-queens”, travestis (daqueles que fazem “playback” em cabarés), ou até azeiteiros (se mergulharmos o conceito num significado ainda mais pejorativo). Por causa dos gajos das Finanças acho que estou no mesmo bote que a malta supracitada. Resta-me o consolo de poder pôr a quantia a receber num espaço que diz “propriedade intelectual”... Soube há pouco que tinha uma, e ainda há menos tempo que esta me podia dar dinheiro.

Boa noite e até logo.

A minha vida a andar pa frente...

2006-05-30T12:24:00.000+01:00

Para começar gostaria de dirigir uma palavra de apreço aos meus dois companheiros de luta (e crew...) por terem levado esta iniciativa para a frente em tempo record, isto é, se tomarmos em conta que temos milhentos projectos em stand-by já a alguns anos e que vão avançando tão ou mais rapidamente que a política anti-natalista no Suriname.
Não tenho muito tempo como tal vou apenas fazer o rescaldo deste ultimo fim de semana MUITO por alto, que foi bastante atribulado.
Na sexta-feira (e nem me perguntem porquê) andei literalmente enterrado em estrume até ao pescoço nos arrabaldes da bonita cidade de Penafiel e como se isso n bastasse ainda fiz um pouco de turismo rural, digamos de mais ou menos 20km. Cheguei a casa ás 8 da manha exausto e fui confrontado pela minha mãe com um discurso sobre as drogas (é nesta altura que eu penso se estaria realmente acordado...).
No sábado mais uma noite daquelas no Ribeira.pt que diga-se de passagem estava à pinha e se não fosse pelo Frederico, a noite estaria perdida... ou não...
Ontem não fiz nada de jeito e conto repetir a dose hoje, até porque a única tarefa pendente k tenho é ir ao centro de saude pedir um p1 (as if i knew what that stands for...) para fazer um T.A.C. .
Para quem não está dentro do contexto é difícil perceber o que digo, mas com o tempo vão começar a conhecer-me cada vez melhor grandes amigões.
Está um calor do catano não está?
Aquele abraço

Já agora o T.A.C. não é ao cérebro...

Cerimónia de abertura

2006-05-26T01:37:00.000+01:00

Declaro aberto o nosso blog... Seguir-se-á um bonito espectáculo de luz e cor, animado pelo ilusionista Leunam e com a aguardada participação de contorcionistas chinesas. Posteriormente, peço a todos que se dirijam aos salões onde será servido um beberete.

E até logo :)